Marina no ar...

Sobre estar pronto

2010-07-10T16:04:00.010+02:00

Da viagem do Coral EmCanto para o Encontro de Corais de Empresas em São Lourenço, Minas Gerais, em maio de 2003, o que mais me impressionou foi a acústica da Catedral de Bambus. Quando vimos no programa o nome do local da apresentação, pensamos numa igreja ou algo assim. Ao chegar lá nos deparamos com um local aberto e nossa reação foi “puxa, a platéia nem vai ouvir direito”. Ledo engano: a área tem esse nome porque tem uma acústica fantástica, que pudemos comprovar ao assistir outros corais cantando. Na foto, nós, do Coral EmCanto, clicados por Carol Reis.

Sobre estar pronto

É muito comum ouvir mulheres e homens falando que não estão prontos para um relacionamento, para ter filhos, ou pra qualquer outro passo mais decisivo na vida. Mas do que se trata esse “estar pronto”?

Eu penso que estar pronto é estar consciente dos prós, mas sobretudo dos possíveis contras de uma decisão, e ainda assim bancá-la. É querer provar o desconhecido, com o cuidado de não perder o chão sob os seus pés. Talvez requeira coragem, ousadia, cara-de-pau ou coisa do tipo, atributos que não estão presentes em todo indivíduo. Não pensar demasiadamente também pode ajudar, certamente, porque ao pensar demais, fica-se imaginando coisas que podem dar errado, mas na verdade só dão errado na cabeça dos que cultivam o pessimismo e só conseguem ver o lado ruim da vida.

Ser mãe ou não ser? Essa pergunta eu não tenho como responder, pois virei mãe “na marra”, ou seja, sem pensar ou programar, embora tivesse essa vontade “para um dia no futuro”. Mas no momento que me descobri grávida senti que eu possuía o que era necessário para essa nova tarefa que a Mãe Natureza me confiava, ou seja, estava pronta. E essa sensação foi se renovando a cada novo desafio apresentado durante o processo de criação e educação – ainda em curso, claro.

Uma amiga minha, casada há 6 anos, terminando a faculdade agora, está em dúvida se engravida ou não. Logo ela, que há 3 anos brigava com o marido porque queria ser mãe e ele não queria filhos na ocasião. Agora diz que não se sente pronta, pensa que não vai ter paciência, que não se vê “mãe”, carregando filho pra lá e pra cá, escola, natação, dança, pensa em como vai ser trabalhar e cuidar de criança etc. Pensa, pensa, pensa... e o interessante é que agora o marido quer o filho. Estar pronta para ser mãe é algo que, no meu caso, veio automaticamente com a gravidez

“Estar pronto” para um relacionamento é querer ter alguém ao seu lado, mesmo com todos os eventuais defeitos do parceiro – afinal, cada qual tem os seus. É querer compartilhar os momentos, dos mais banais aos mais especiais. É valorizar as afinidades e minimizar as imperfeições. É querer criar algo novo a partir de duas personalidades. Claro que podem existir feridas recentes no coração de um ou outro que venham a obstruir um pouco essa vontade (de estar/ficar junto). Mas quando essas feridas são constantemente mencionadas como motivo do “não estou pronto”, pode-se abstrair duas hipóteses: [1] essa pessoa precisa de anos de terapia pra ficar “pronta”, com o risco de ainda não ficar (portanto, caia fora dela), ou [2] ela não te quer (caia fora também).

Mas se você for como eu, um ser com uma paciência (quase) inesgotável, consciente de que também os homens têm seus períodos de humor instável e às vezes insuportável, análogos à TPM feminina, não vai pensar muito no assunto. Vai falar alguma coisinha, não no estilo “curta e grossa”, mas sim “sucinta e bem no alvo” e se retira de campo. Para o intervalo, claro. Isso alivia e, no mínimo, coloca o cidadão pra refletir. Normalmente dá resultado, mas na maioria dos casos, a passo de tartaruga... bem, melhor assim do que nada.

Portanto, “estar pronto” para algo é simplesmente QUERER essa coisa a partir do momento que ela se apresenta no seu caminho e agir firmemente para realizá-la.

Eu estou sempre pronta para tudo o que eu quero. E você?

Certezas (2)

2010-06-03T19:25:00.013+02:00

Nos caminhos de Minas eu cresci... sempre indo pra lá visitar parentes, estar perto das minhas raízes, sentir o cheiro da terra molhada, empurrar carro que atolava na lama... boas lembranças dessa terra mais que especial.

Quando avistávamos essa placa era motivo de alegria no carro: sabíamos que estávamos a apenas 20km do nosso destino, isso depois de aproximadamente 11 horas de viagem. Mas a alegria da chegada nos fazia esquecer o cansaço dos quase 800 quilômetros já rodados... pois sabíamos que em breve estaríamos junto daqueles que tanto amamos e que poucas vezes por ano podíamos ver, isso porque meu pai, aos 17 anos de idade, escolheu sair das Minas Gerais para explorar o mundo - que na época se chamava "São Paulo".

Certezas (2)

Jogado às traças está o meu blog há tempos... as certezas continuam lá, firmes e perenes no fundo da alma, mas não me impedem mais de seguir adiante.

Certezas que nesse período de abandono da escrita me fizeram amadurecer... entender melhor que nem todos estão no mesmo tempo, mesmo que as almas estejam juntas há tempos.

Certezas que, paradoxalmente, me ajudaram a tomar decisões que custaram a minha própria morte, com consequente renascimento (graças a Deus!), porque o tempo não para.

Certezas de que há sempre um novo caminho a trilhar, mas pra ser trilhado depende de se deixar algo pra trás... porque toda escolha implica necessariamente uma renúncia.

E a melhor certeza de todas: a de que quando Deus nos tira algo que muito desejávamos ter, é para deixar nossas mãos livres para receber algo bem melhor!

E vamos adiante!

Certezas

2008-11-02T21:08:00.015+01:00

Um dia desses ganhei uma sacola de nozes frescas, colhidas no quintal de uma amiga da pessoa que as ofertou a mim. Eram muitas, então decidi fazer um bolo. Só que a maioria das receitas de bolo de nozes são complicadas, e eu queria algo simples. Encontrei uma bem fácil, e o resultado ficou maravilhoso e delicioso (foto). O sabor das nozes picadas espalhou-se por toda massa fofinha do bolo. Nessa semana repeti a receita, mas fiz com avelãs moídas. Também ficou maravilhoso!

PS: Feliz aniversário, Cláudia!

Certezas

“Te tenho com a certeza de que você pode ir

Te amo com a certeza de que irá voltar

Pra gente ser feliz...“

(Jota Quest)

Estou numa fase espiritualmente tão boa na minha vida, que nunca dantes minhas

certezas foram tão plenas, tão tranqüilizadores e condutoras de uma paz interior inigualável.

Certezas que vão desde o que sinto, o que escolhi pra mim, o que tenho feito e o que ainda planejo fazer. Certezas que, ainda que não expressem exatamente o que eu um dia desejei, têm me conduzido a uma ratificação constante da minha crença no bom, no belo e no verdadeiro. Estou vivendo, mais do que nunca, a máxima “quem planta colhe”. E isso me estimula ainda mais a continuar semeando coisas boas pelo caminho.

Algumas pessoas ao meu redor não conseguem compreender a extensão do meu bem-estar, acham que eu posso estar me enganando e chegam a temer que eu sofra em função de uma dessas certezas. Mas a coisa é tão bela, tão pura e tão liberta de sentimentos mundanos que não tem como sofrer por conta dela. Sem chance mesmo. O Grande Pai tá no comando. Não há porque ter receio.

Ontem passei por uma prova que confirmou ainda mais tudo isso. Embora os olhos dissessem enfática e continuamente uma coisa (que vem totalmente ao encontro da minha certeza), as palavras disseram outra (o que me é completamente compreensível, em função dos últimos acontecimentos). Isso porém, sem fechar a porta. Logo, o tempo fará sua parte.

É claro que eu continuarei a fazer a minha, que é simplesmente permanecer em constante contato cósmico. Não dá pra simplesmente sentar e esperar, pois a vida segue seu rumo, avançando a cada amanhecer. Há que se confiar, mas para isso, é preciso agir. Não há como acreditar em conseguir algo se não agir na direção desse objetivo. Só que as ações nem sempre são visíveis e/ou palpáveis. Aliás, as ações mais poderosas não são mesmo.

No final, uma resposta que não mais era esperada e o convite a uma leitura instigante: isso já deve estar causando algum abalo. Mas pra fazer efeito, só com o tempo mesmo.

“Eu espero por você, o tempo que for, pra ficarmos juntos mais uma vez” (Jota Quest)

É isso aí.

Was willst du? / O que você quer?

2008-10-21T21:35:00.004+02:00

O auge do outono já foi... as árvores já estão mais peladas do que com folhas, e as poucas que ainda se seguram nos galhos semi-expostos já não têm as cores firmes. Mas ainda assim vale colocar aqui essa foto linda tirada ao lado da estação daqui de Germering, no início desse outubro dourado.

“Was willst du?” / “O que você quer?”

E a pergunta me persegue...

Ouvi essa pergunta novamente há alguns dias. Refletindo bastante sobre os contextos, cheguei à conclusão de que a objetivo dessa pergunta não é necessariamente saber o que o outro quer, mas sim projetar o que se quer na intenção do outro.

Explicando melhor: eu quero alguma coisa, mas não sei bem o que é. Então eu jogo essa pergunta, na (inconsciente) esperança de que a resposta da outra parte me ajude a saber o que eu quero.

Outra possibilidade é que você já sabe o que quer, mas tem um medo (também inconsciente) de assumir pra si mesmo isso. Então joga essa pergunta pro outro, de forma que se ele não quiser o mesmo que você, não vai doer tanto... afinal, a pergunta funciona como escudo!

Ah, na verdade, é tudo balela... se os dois sentarem-se frente a frente, olho no olho, a coisa se resolve em cinco minutos. Mas pra quem usa uma pergunta desse tipo (feita por conversa no telefone ou via mensagem no celular) pra se proteger... olho no olho pode ser algo muito perturbador!!!

E mais: penso que só se deve fazer essa pergunta a alguém DEPOIS que ela estiver devidamente respondida pra si mesmo.

Olha o divã aí, gente! A psicóloga aqui em mim vai entrar em ação!!!

hehehehe...

Julgamento x compreensão

2008-10-10T23:14:00.012+02:00

Começou em Blumenau, Santa Catarina, a 25° Oktoberfest, a brasileira. Aqui, terminou no domingo passado, dia 5. E agora eu posso dizer como a festa começa (estive lá no dia 20 de setembro, às 9 da manhã) e como termina (no último domingo, fiquei até apagarem as luzes). Existem várias pequenas festas populares por aqui, mas o clima da Oktoberfest (a original) é ÚNICO. E olha que eu achava muito nada a ver ir pra um lugar pra beber cerveja e ouvir umas músicas que quase não se entende, pelo idioma e pelo imenso barulho. Paguei a língua. Aliás, pago há 3 anos... 2006, 2007 e 2008. Espero poder pagar mais... pois só vivendo isso aqui pra entender. A foto, Ochsen mit Kartoffelnsalat (carne com salada de batata) e uma Radler da Spaten, na Ochsenbraterei.

Julgamento x compreensão

Se você vive julgando as pessoas, não tem tempo para amá-las (Madre Tereza de Calcutá)

Li essa frase no orkut de um contato meu. Verdade mais pura não há.

Cresci vendo as pessoas ao redor criticando, julgando, falando da vida alheia. Buscando uma perfeição que não existe, a não ser na forma de ver delas próprias. E qualquer coisa que seja diferente dessa forma de pensar é “errada”, portanto, passível de julgamento. Quando li essa frase me lembrei do tempo de amor que essas pessoas já perderam e de quanto (infelizmente) ainda vão perder.

Eu tive a felicidade de conhecer pessoas que me alertaram que essa forma de ser não era legal. E a partir daí comecei meu processo de “desintoxicação” desse hábito. Faz tempo, e sinto que nesse período semeei coisas boas pra mim. Portanto, continuo semeando.

Não sou perfeita – longe de mim almejar isso. Sou apenas alguém que se observa (e muito) para se melhorar a cada dia. Ainda cometo erros, claro. Ainda faço julgamentos... mas a vigilância é boa, pois muitas vezes ainda em pensamento um possível julgamento é cortado pela raiz. E transformado em alguma forma de compreensão.

Um exemplo? Um cara te fecha no trânsito logo cedo, te dando um susto danado. Você pode xingá-lo, chamá-lo de barbeiro e outras denominações pouco amistosas, que ao serem pronunciadas injetam “toxinas” no seu sangue, afetando seu humor (pro lado ruim, claro). Ou você pode escolher imaginar “puxa, ele tá com pressa, deve estar com algum problema. Tomara que consiga resolver logo” - respira fundo e vai em frente, com uma boa injeção de tolerância e compreensão que vao tornar seu dia mais leve.

Se quem julga instintiva e incessantemente soubesse o bem que faz ver a vida com olhos de compaixão e compreensão... provavelmente faria um último julgamento, de si mesmo: “como fui idiota, quanto tempo perdi... agora quero apenas amar”.

Beijos compreensivos!!!

Sensações "inexplicáveis" / “Unerklärliche” Sensationen

2008-09-28T17:27:00.015+02:00

Um pequeno pingente no meu pescoço... de ouro, praticamente sem as cores que chamam atenção... mas o que ele representa é tão forte, que quem por ele tem amor, consegue enxergar a quilômetros de distância.

Assim foi na Oktoberfest esses dias. Um grupo chegou perto de nós para perguntar como tínhamos conseguido cerveja, pois estávamos de pé, e normalmente servem apenas para quem está sentado a uma mesa. Só que antes que eu respondesse (em alemão, porque nesse idioma me perguntaram), um dos homens do grupo apontou pro meu pescoço e disse “olha, o brasão do Corinthians... você é brasileira?”

Resumo: o cara é diretor de futebol de 11 a 13 anos do Timão. E me deu uma camisa oficial novinha, que fui buscar no hotel dele no dia seguinte.

Salve o Corinthians!

PS: o outro pingente é minha menina, já grandinha, Luísa.

PS2: hoje é curtinho o post... com tradução lá embaixo.

“Unerklärliche” Sensationen

Sie waren zusammen seit kurzer Zeit, und es war das erste Mal, dass sie gemeinsam flogen. Kurz nach dem Abflug hielt er ihre Hand fest und sagte:

- Ich habe den Eindruck, dass ich das mit dir schon erlebt habe...

**********

Und das Lied, wie immer:

“... und wenn die Zeit kommt, kehrst du zurück, da unsere Liebe über allen Sachen dieser Welt steht” (Noch einmal - Jota Quest)

http://www.youtube.com/watch?v=kvFjaxdpKY4

Sensações “inexplicáveis”

Estavam se relacionando há bem pouco tempo, e era a primeira vez que voavam juntos. Logo após a decolagem, ele segurou forte a mão dela e disse:

- Tenho a impressão de que já vivi isso com você...

**********

A música, sempre uma música:

“... e quando a hora chegar, volta... que o nosso amor está acima das coisas desse mundo” (Mais uma vez - Jota Quest)

http://www.youtube.com/watch?v=kvFjaxdpKY4

A pior semana da minha vida

2008-08-02T18:12:00.004+02:00

Um dia desses, lendo um dos blogs que já estão nos meus “favoritos”, me peguei a pensar sobre o medo. O amigo blogueiro escreveu sobre os dele, fazendo uma lista. Refleti muito sobre o medo, e cheguei à conclusão de que o meu maior e talvez único medo seja o de perder a coragem de seguir adiante, de enfrentar as agruras da vida – ao mesmo tempo sinto que isso nunca vai acontecer, portanto, não tenho o que temer. Mas uma experiência eu passei... não me lembro de ter sentido medo propriamente dito, só que a dor foi inenarrável. O texto é bem longo, porém o relato do que vivi nessa semana não caberia em cinco parágrafos.

Procurando uma foto pra ilustrar, me deparei com uma que me lembrou do medo de ser picada por cobra ou aranha, embora eu saiba que a peçonha desses animais não é necessariamente a mais prejudicial ao ser humano. Essa coral apareceu na minha garagem num dia que eu estava voltando do mercado e tinha um monte de coisas no carro pra descarregar. Ela tinha uns 15 centímetros e, segundo o bombeiro que a capturou, era uma “falsa-coral”. Eu é que não ia dar mole para aquela miniatura de serpente em plena selva amazônica!

A pior semana da minha vida

Era um domingo de março de 2001. E como sempre, ela entrava cedo em meu quarto, pois acordava segundo o relógio biológico e queria brincar. E eu queria dormir... e a colocava pra correr. Tantas vezes fiz isso... tantas vezes ela voltou pouco depois com meu café da manhã, arrumado à sua moda, em uma bandeja... mas naquela manhã ela não retornou. E eu nem dei falta, pois dormi novamente.

Quando me levantei, a vi prostrada no sofá, queimando em febre. Havia um leve inchaço avermelhado atrás da orelha... levei-a imediatamente pro hospital. Deram remédio pra baixar febre, disseram “parece caxumba”, mas o estranho é que ela já era imunizada contra parotidite. Como poderia ser? Voltamos pra casa e ficamos de molho o resto do dia.

Na segunda-feira ela já estava melhor e foi pra escola normalmente. E eu fui trabalhar. Porém na hora do almoço ela estava febril de novo, o tal edema atrás da orelha tinha aumentado e a pele ao redor estava enrubescida e quente: sinal de infecção. Retornamos ao hospital. Começou então a pior semana da minha vida.

Decidiram internar, embora não tenham dito exatamente o que era. Só disseram que precisava entrar logo no antibiótico endovenoso, que conteria o avanço da infecção de forma mais eficaz. Mas punçar uma veia nela... ah, ela era avessa à agulha. Ainda é, porém agora é mais “controlável”. Tinha apenas 5 anos, mas foram necessários quatro adultos para segurá-la, além da enfermeira que pegou a veia. Em seguida teve início a terapia antibacteriana de seis em seis horas. A pediatra não deu nenhum diagnóstico, porém o anestesista, Dr. Jorge, tentou me tranqüilizar dizendo “é linfoadenite, fazendo o antibiótico direitinho resolve”. E eu ia lá saber que bicho era esse?

O antibiótico entrava por ali, naquele “caninho”, como a gente falava pra ela. Mas era criança, inquieta... e perdia a veia com muita facilidade. Nos quatro primeiros dias de internação, foi uma veia por dia – e o mesmo drama para pegar uma veia nova. Eu conversava, falava que precisava de um novo “caninho”, ela concordava, mas quando a agulha chegava perto, ela gritava, se debatia e se encolhia. Então eu tinha que endurecer, falar grosso, até gritar com ela... e claro, segurá-la com muita força, com a ajuda de outros adultos. Em seguida, saía do quarto, abraçava o primeiro ser humano que estivesse no corredor e chorava.

Embora ela tenha começado no antibiótico logo no início da internação, a infecção ainda avançou por 3 dias, deformando o rostinho dela de uma forma horrível. A pediatra vinha todos os dias, eu perguntava o que era, e ela não dizia abertamente. Só dizia que estava sob controle. Raios! Com minha filha transformada num monstrinho, como é que a coisa poderia estar “sob controle”? Mas ela estava bem, tagarela, ativa. E quando ia escovar os dentes, eu não podia impedi-la de se olhar no espelho. No auge da infecção, ela olhou no espelho e me perguntou: “mamãe, eu vou ficar feia assim pra sempre?”. “Claro que não filha”, eu respondi.

Linfoadenite... aquele nome ficou na cabeça, e só no quarto dia de internação é que a pediatra confirmou o diagnóstico: linfoadenite aguda, uma infecção nos gânglios linfáticos, responsáveis pela defesa do organismo contra ataques bacterianos (eles situam-se na parte inferior do maxilar, logo abaixo do queixo, bochechas e orelhas). Imagina essa região inchando, inchando até não se ver mais o pescoço... não, não queira imaginar. Era muito feio de se ver.

Nós tínhamos direito a quarto, e eu pude levar videocassete e os diversos filmes dela pro hospital, pra ajudar a passar o tempo. Eu mesma não podia ficar com ela o tempo todo, pois tinha que trabalhar. Durante o dia, havia sempre alguém com ela – ou a nossa empregada/babá, ou a professora dela, que sempre vinha à tarde para visitá-la, e que numa dessas visitas trouxe desenhos feitos pela turma toda, desejando que ela melhorasse logo. Assim que saía do trabalho ia pro hospital, e ficava com ela até o dia seguinte. Também começamos a planejar a festa do 6° aniversário dela, que seria em abril.

Paralelamente, havia naquela semana uma demanda especial para o nosso departamento: o recém-empossado diretor de finanças havia me incumbido de organizar uma festa de despedida para o antigo diretor, que se aposentara depois de 43 anos de trabalho na empresa. Essa demanda me foi passada ANTES da minha filha ficar doente, mas mesmo com ela no hospital eu continuei com a responsabilidade de coordenar a organização – era um trabalho em equipe. Em princípio, eu deveria estar na festa, num sábado à noite, para fazer o cerimonial. Porém eu disse às minhas colegas que só iria se minha filha melhorasse, portanto, seria bom que alguma delas se preparasse para ser a mestre de cerimônia. Mas a resposta que recebi na mesa de reunião não foi nada compreensiva... tipo, “você é que tem que fazer isso (o cerimonial), a gente não sabe”. Apoio e compreensão total, como se vê. Pudera, ali nenhuma delas era mãe, não poderiam jamais imaginar o que eu estava passando.

A partir do quarto dia é que a infecção começou a ceder, e o inchaço no pescoço foi diminuindo lentamente. Com isso, a pediatra decidiu fazer o antibiótico via oral, para poupá-la de ter que achar uma nova veia a cada dia. Ufa... um sufoco a menos. A deformidade foi dando lugar à normalidade, porém uma bolota teimava em não ir embora do pescoço. Segundo a médica, era um abcesso que havia se formado ali porque o corpo não tinha sido capaz de eliminar todo o pus da infecção. E para retirar, tinha que operar. “Um procedimento bem simples”, disse a cirurgiã-geral.

Minha pequena estava sempre ligadíssima nas conversas. “Como assim operar? Tem que cortar o meu pescoço? Eu não quero! Vai doer”. Então teve início outra luta: a de convencê-la que era preciso tirar os “bichinhos” que haviam ficado ali naquela bolota. Fizemos a encenação diversas vezes, começando pelo “cheirinho” que o médico colocaria no nariz dela e que a faria dormir, de modo que ela não sentisse dor. Aí, um cortezinho no pescoço, depois costura e pronto! Mas era só eu colocar a mão bem de leve no pescocinho dela pra ela me dizer “tô sentindo a sua mão, vai doer”.

Chegou o sábado, dia da festa de despedida do diretor. E não teve jeito: tive que ir e fazer o cerimonial. Ninguém abraçou essa tarefa por mim. O próprio homenageado falou comigo: “estou sabendo que sua filha está internada desde segunda-feira. Por que você veio aqui hoje?” Perguntas sem resposta.

A cirurgia estava marcada para o domingo. Vesti a roupa esterilizada, entrei no Centro Cirúrgico e fiquei ao lado dela. Mas ela estava tão tensa que foram necessários quatro adultos para segurá-la a fim de conseguir entubar. Não teria como ser outra anestesia senão a geral, e ainda assim demorou uns 5 minutos até que ela parasse de se debater em nossos braços. Nesse momento eu saí da sala. E fiquei chorando do lado de fora.

Foi realmente rápido. Menos de uma hora depois ela já estava de volta no quarto e já dava sinais de retornar da anestesia. “Eu não disse que ia ser rápido e que não ia doer?” Não tinha jeito: alguma coisa ela sentia, e por isso não concordava comigo. A cirurgiã-geral veio logo depois, comentou que havia muito pus mesmo e que o material seria enviado para análise, mas que provavelmente o bicho era um tal de Stafilococo, uma bactéria muito comum em infecções daquele tipo.

No dia posterior à operação tivemos alta e fomos pra casa, depois de uma semana no hospital. Ainda era preciso continuar com o antibiótico por cinco dias, além de cuidar da ferida operatória no pescoço. A pediatra recomendou Povidine para a assepsia do local. Só não sabíamos que minha pequena era alérgica a iodo... ai meu Deus! No dia seguinte a região do pescoço estava toda vermelha, com aspecto de queimadura, embora sem dor. E lá fomos nós pro hospital de novo... pomada para a alergia, e apenas água e sabão para limpar o corte.
Depois dessa semana difícil, tratamos de nos ocupar com algo bem legal: a organização da festa de aniversário de 6 anos, quando ela ganhou uma bicicleta nova e muitos outros presentes dos amigos.

Eu sempre soube que era forte, mas tinha consciência de que essa força deveria ter um limite. Nessa semana eu descobri esse limite, da maneira mais dolorosa possível. Não tem nada mais cruel do que ver alguém que amamos sofrer. Ainda mais quando esse alguém é indefeso, não tem consciência do que está passando. E o duro é ter que continuar sendo forte nesse momento, porque essa criatura precisa de você firme – se você fraquejar, ela fica mais indefesa ainda.

Nessa semana o que me valeu foi a sabedoria Adoniraniana*: Deus dá o frio conforme o cobertor, e eu sobrevivi, certamente mais forte do que antes.

E vamos em frente!!!

* trecho da música "Saudosa Maloca": "só se conformemo, quando o Joca falou, Deus dá o frio, conforme o cobertor..."

Construir pontes

2008-07-27T14:48:00.008+02:00

A foto de hoje é do local onde Barak Obama fez seu discurso em Berlim: o Obelisco da Vitória. Não, ainda não da vitória dele. O Siegessäule (Sieg = vitória, Säule = coluna/pilar, e pronuncia-se "zigues-zóile") foi concluído em 1873 para comemorar as vitórias militares da Prússia sobre a Áustria, Dinamarca e França, entre 1864 e 1871. O monumento tem 66,89 metros, e no seu topo fica uma estátua de bronze de 5 metros de Vitória, deusa da vitória militar. Uma escadaria de 285 degraus leva ao topo da coluna, onde há uma plataforma de observação a 45 metros acima do nível térreo (informações da Wikipédia). Depois do Brandenburger Tor, é um dos pontos turísticos mais conhecidos de Berlim. Pudera, dessa plataforma de observação tem-se uma vista muito legal da cidade (veja nesse link várias fotos do local: http://pt.wikipedia.org/wiki/Siegess%C3%A4ule. Ah, a foto aí ao lado também foi retirada da Wikipédia. Eu ainda não visitei Berlim.

Construir pontes

“É tempo de construir pontes”, bradou em Berlin o candidato à presidência da República dos Estados Unidos, o senador Barak Obama. Um discurso bem ao estilo “falar o que o mundo quer ouvir”, para uma platéia de mais de cem mil pessoas (outras fontes mencionam mais de 200 mil), que o aplaudiram calorosamente.

Não estou aqui para julgar se o cara é bom ou não, mas sou partidária da esperança. Só que vou mais além: esse discurso de construir pontes, para dar certo de verdade, precisa ser desvinculado dos interesses materiais. Essa é a parte utópica, eu sei...

Quando adolescente, colecionava textos e poesias num caderno. Tudo o que encontrava de legal, copiava lá. E uma vez copiei um texto chamado “Quero ser ponte”. Falava da importância de ser um elo na corrente da vida, de servir de ligação entre pessoas e sentimentos. Trocando em miúdos, seria viver sem rótulos de raça, credo ou nacionalidade, viver aberto ao próximo em sua mais sublime forma: a de ser humano, que compartilha iguais necessidades de abrigo, alimento, afeto e sonho.

Por mais partidária da esperança que eu seja, tenho os pés no chão: o discurso do provável futuro ocupante da Casa Branca está muito, muito longe de estar livre de interesses mundanos, capitalistas. Pode ser que a humanidade melhore, porém será muito mais pela sensibilização e mobilização de alguns poucos do que pela escolha de um ou outro novo comandante em países mundo afora.

Para verdadeiramente servir ao propósito de unir, a construção de pontes deve começar no coração de cada um. E por mais insensibilidade que o capital imponha ao homem, eu acredito que a essência humana é boa e tende sempre a esperar por dias melhores. Só que não pode esperar sentada: tem que se mover nessa direção, ou corre o risco de ser levada pelo fluxo. Nesse caso, não tem como assegurar que o destino será o que se desejou.

Barak Obama protagonizou em Berlin uma cena inédita na política internacional: um candidato a presidência de outro país mobilizar tantos cidadãos para um discurso de campanha em solo estrangeiro – e olha que não foram mexicanos ou outros hispânicos! É, de alguma forma pontes já começaram a ser construídas no coração de muitas pessoas, sobretudo as que foram ao Tiergarten em Berlim e esperaram horas pelo discurso do homem que, só por ser quem é, já está fazendo história.

Em tempo: ele falou em “construir pontes” para uma platéia européia. Será que vai fazer um discurso igual a esse na Cidade do México, por exemplo???

Em tempo 2: ainda tenho o tal “caderno de poesias”, encaixotado entre meus livros lá no Brasil.

Uma analogia interessante

2008-07-20T08:00:00.002+02:00

Quando estive aqui em 2005, fui a um “orkontro”, onde conheci diversas pessoas, entre elas o Stefan, um engenheiro que trabalha na BMW. No segundo “orkontro” ele estava lá de novo, e na hora de ir embora fez questão de me levar pra casa, embora a direção fosse diametralmente oposta à dele. É que ele estava passando uns dias com um carro da empresa a fim de fazer testes e, ao final do período, um relatório. Antes de partir, ele colocou o meu endereço no sistema de navegação. No caminho, foi apertando botão lá e cá, mostrando confortos que eu nem imaginava que poderiam existir e pedindo minha opinião a respeito. Dias depois escrevi pra ele e perguntei se o relatório tinha ficado bom. Eis que ele me respondeu: “Marina, sobre nossos carros só é possível fazer ÓTIMOS relatórios”. É, BMW é outra história... e o carro dá pra ilustrar, colocando a foto de um modelo aqui. O X5, por exemplo. A foto não está lá muito boa... mas o carro é tão tchan, que ainda assim consegue se mostrar imponente.

Uma analogia interessante

Já escrevi alguns textos aqui sobre relacionamentos, sobre algumas experiências e acima de tudo, sobre minha maneira de pensar e viver essas coisas. E justamente por isso que tenho sido considerada utópica, com diversas pessoas me dizendo “o que você busca não existe”. No texto "Utopia concretizada cria jurisprudência?" (http://marinanoar.blogspot.com/2008/04/utopia-concretizada-cria-jurisprudncia.html) fui bem clara nessa minha posição.

Pois bem, sempre insisti e continuarei insistindo que, se uma coisa já aconteceu, pode sim se repetir, não 100% idêntica em formas e cheiros, mas em essência é possível chegar bem perto disso. Eu vivi uma relação porreta de legal e depois dela, nada do que apareceu na minha vida me serviu – me tornei exigente demais, diriam alguns. Mas eu é que não iria me contentar com algo inferior ao que já tinha tido.

A melhor analogia que eu pude encontrar para explicar minha postura nesse caso foi dizer que, em termos de relacionamentos, eu já dirigi um BMW, portanto, depois disso não dá pra acostumar com um “carro qualquer”.

Reconheço que ter mais que um “relacionamento-BMW” na vida pode não ser uma coisa assim fácil de se conquistar, mas sei dos meus predicados e sei o que quero. Indo um pouco além na analogia, pode-se dizer que se a Bayerischer Motor Werk (ao pé da letra, Fábrica de Motores da Baviera), situada aqui em Munique, oferece diversos modelos (compactos, esportivos, familiares, conversíveis, minivan etc.), o mesmo deve ser com os “relacionamentos-BMW”: a vida pode oferecer outros. Claro que não tem como ser exatamente igual, afinal eu mesma não sou igual ao que era ontem, mas tem que ter os mesmos padrões de qualidade.

Insanidade minha? Ah... acho que não. E já estou de olho no próximo modelo...

Em tempo: a BMW até poderia me pagar por essa propaganda gratuita!!!

Über das Süß-sein / Sobre ser doce

2008-07-19T18:05:00.012+02:00

Uma das coisas mais engraçadas do aniversário de uma amiga foi ver alguns convidados jogando pingue-pongue. Acho que eles inventaram algumas regras novas, tipo a bolinha ter que passar entre as garrafas junto à rede, e a cada raquetada, tinham que tomar um gole de cerveja. Pode ter certeza que não houve vencedor nesse jogo... kkkk... E outra: quase houve banho de ovo. Alguém pegou os ovos na geladeira e saiu distribuindo um pra cada, meio que escondido, pra que pudéssemos pegar a aniversariante de surpresa. Ele só não sabia que os ovos já estavam cozidos... que gafe! E a festa terminou em volta de uma fogueira, com violão e cantoria. Muito legal! Ah, tem tradução do texto de hoje lá embaixo.

Über das Süß-sein
Noch eine kurze Geschichte... Auch dieser Dialog stammt ursprünglich aus dem Englischen.

Sie lebte am Meer... es war super schön, aber die Insekten waren für sie immer ein Problem, weil wenn sie gestochen wurde (und es passierte sehr oft), hatte sie eine Allergie, und es juckte sie sehr.

Sie schlug ein Insekt auf ihrem Bein und sagte:
- It's unbelievable how these insects love me... I may be sweet!
Er schaute sie mit einem listigen Blick an und antwortete:
- Yes, you are. I know that.

Und ein Teil eines Liedes, um diese Geschichte zu ilustrieren:

“Komm und küss mich, mein süßer Vampir...”
http://www.youtube.com/watch?v=3mymIrWrWPI
(Rita Lee)

Sobre ser doce

Morava junto ao mar... muito legal, mas os insetos eram um problema, porque sempre que ela era picada por um (e isso acontecia muito freqüentemente), tinha alergia local e coçava muito.

Ela matou um mosquito que estava sobre sua perna e exclamou:
- É inacreditável como esses insetos me amam... eu devo ser doce!
Ele a fitou com malícia no olhar e replicou:
- Sim, você é. Eu sei disso.

E um trecho de uma canção, pra ilustrar essa historinha:

“Venha me beijar, meu doce vampiro...”
http://www.youtube.com/watch?v=3mymIrWrWPI
(Rita Lee)

A cama nova

2008-07-16T23:16:00.010+02:00

Gostei desse negócio de histórias curtinhas com “trilha sonora”... aí vai mais uma. E pra “descer redondo”, uma Weißbier a fim de deixar meus leitores com sede... com a tábua de asinhas e costelinhas ao fundo... ai, desculpe, é jogo baixo, eu sei... kkkkk

A cama nova

Depois de engolir muito “sapo cururu“ com as companheiras de república, ela colocou todas pra correr e estava morando sozinha – com o aluguel em fim de contrato, dava pra encarar. Só que não tinha uma cama decente... a dela era de rodinhas, daquelas que ia embaixo do beliche pra formar treliche. Então decidiu comprar uma.

Entregaram rapidinho, e o namorado estava em casa quando a cama chegou. Ela estava ansiosa pra vê-la montada, e foi logo na casa do zelador pedir ferramentas emprestadas.

Quando voltou, o namorado, que estava assistindo TV, falou pra deixar que ele montaria depois, ignorando completamente a ansiedade dela. Por sua vez, ela ignorou o que ele disse e passou direto pro quarto. Menos de 15 minutos depois, foi saindo com as ferramentas para devolver ao zelador.

Ele: onde você vai?
Ela: vou devolver as ferramentas.
Ele: mas e a cama?
Ela: já montei. Pra essas coisas não preciso de homem na minha casa.

E a música:
“As coisas não precisam de você
quem disse que eu tinha que precisar...”
http://www.youtube.com/watch?v=EZmes76uNqA
(Virgem, Marina Lima)

Conflitos e convicções

2008-07-15T23:25:00.014+02:00

No último sábado, 12 de julho, houve um jogo beneficente na Arena de Munique. Foi anunciado como sendo um jogo com as maiores estrelas do futebol atual, embora os mais esperados (Ronaldinho, Cristiano Ronaldo e Kaká) não tenham dado o ar da graça. Mas um que nada tem a ver com futebol compareceu, “jogou” pra caramba e até marcou um gol: Michael Schumacher (na verdade, o cara corria feito barata-tonta, meio que pra marcar presença no campo – foi engraçado ver como ele corre sem as quatro rodas!). O evento foi parte das comemorações dos 90 anos de Nelson Mandela, e a renda foi revertida para sua fundação, cujo objetivo é dar um futuro melhor às crianças da África. A pelada teve gol pra caramba, claro que tudo devidamente ensaiado. Na foto percebe-se que o estádio poderia comportar muito mais gente... meu ingresso foi na faixa, claro. Aí vale a máxima "não precisa ser o rei, basta ser o melhor amigo do rei"... hehehe

Conflitos e convicções

Um dia desses recebi por email um filme de gestão empresarial sobre conflitos. Interessante ver que, na opinião do Prof. Alexandre Freire, da FGV, não há ninguém errado em um conflito, que é na verdade um choque de valores, e cada um dos envolvidos está ali defendendo o seu ponto de vista.

Desde a minha entrada no mundo corporativo, aprendi muito sobre trabalho em equipe, feedback, saber ouvir... aprendi que a melhor forma de manter o emprego era colocá-lo em risco diariamente, sob a forma de assumir riscos que pudessem trazer bons resultados para a empresa e, além disso, nunca fui acomodada, sempre busquei contribuir com a minha opinião. Com o tempo, fui aprendendo a fazê-lo de forma mais suave, mais compartilhativa, para que não soasse como imposição ou arrogância.

Só que o mundo corporativo está cheio de pessoas, e essas são carregadas dos mais diversos tipos de sentimentos. E nesse meio, os mais comuns são a inveja, a ambição e o comodismo. O comodismo gera uma falsa sensação de que “está tudo bem”. Conheci gente assim, e que sobreviveu anos a fio na mesma posição, fazendo “sempre tudo igual”, porque o importante era manter o emprego. Engolia sapos de todos os tamanhos, puxava saco de todo e qualquer colega de trabalho que tivesse um cargo acima do seu, algumas vezes apertava o botão do “foda-se”, e ainda assim ia adiante. Gente assim é meio sem valores, eu acho, porque literalmente “dança conforme a música”.

Já a inveja e a ambição são altamente perniciosas, sobretudo porque invariavelmente andam juntas. E uma pessoa movida por essa dupla é capaz de qualquer coisa pra conseguir o que quer. Qualquer coisa inclui até mesmo puxar o tapete de alguém a ponto de deixar um pai de família desempregado. Falo com conhecimento de causa: sou “pãe-de-família” e já passei por isso.

De tudo que aprendi, o que sempre cultivei com muita força foi o saber ouvir e o feedback, dois valiosíssimos meios de crescimento pessoal, quando bem conduzidos. Praticar feedback é muitas vezes complicado, porque exige que as partes envolvidas tenham uma abertura para ouvir coisas que às vezes não agradam, pois é por meio dessas observações que a gente tem como se auto-avaliar, mudar posturas e melhorar como profissional e ser humano.

O problema é que muita gente pode estar mentindo quando diz que está aberta a ouvir uma crítica ou que vai sempre dar um toque a você quando perceber algo que não foi legal, que pode ser melhorado. Você se abre pra essa pessoa, acreditando que ela vai lhe ajudar assim como você está disposto a ajudá-la, mas a recíproca não é verdadeira, e ela se aproveita das informações que você lhe dá para usá-las de alguma forma contra você mesmo. Falo também com conhecimento de causa.

Apesar desses acontecimentos, eu continuo acreditando que as pessoas são confiáveis, que a melhor forma de crescimento é o diálogo aberto e franco e que o melhor caminho para crescer profissionalmente é arriscar-se e ousar sempre. E depois de assistir a esse filme, vi que me encaixo nos dois exemplos citados: o diretor e o capitão do navio. Ambos prefiriram não abrir mão de seus valores pessoais, ainda que esses fossem contra valores corporativos (coisa muitas vezes extremamente subjetiva) e que tenham lhes custado o emprego.

Portanto, diante da mediocridade da pessoas no mundo corporativo, a lição que fica é: nunca traia suas convicções. Trabalho nunca vai faltar pra pessoas de alto valor com sólidos valores pessoais.

Para quem se interessar, segue o filme.

“Sejam realistas, exijam o impossível”

2008-07-05T18:43:00.010+02:00

O que inspirou o texto de hoje foi essa frase, que li no orkut de uma amiga... e acabei encontrando uma conexão interessante entre essa frase e minhas andanças vida afora. Pra ilustrar, um dos cartões-postais mais visitados de Munique, a Frauenkirche (ao pé da letra, Igreja da Mulher). Em dias claros, suas duas imponentes torres de quase cem metros de altura com abóbadas esverdeadas podem ser vistas de praticamente qualquer ponto da cidade. Ela foi severamente bombardeada na Segunda Guerra, mas quem a vê atualmente não imagina que ali havia praticamente escombros em 1945. Lá dentro há uma exposição permanente das fotos do pós-guerra, nas quais só se reconhece a construção pelo esqueleto – é impressionante ver o estado em que ela ficou. Pra mim ela é um cartão-postal que já faz parte da paisagem. Mas que continua imponente, ah, continua...

“Sejam realistas, exijam o impossível”
(Soyez réalistes, demandez l'impossible)

Li essa frase no perfil do orkut de uma amiga (não sei o autor) e adorei, por um simples motivo: na ótica da maioria dos meus amigos e amigas, eu sou uma utopia ambulante, que vive querendo “o que não existe”. Pois bem, é por querer “o que não existe” que eu me coloco a trilhar caminhos novos, diferentes, e muitas vezes acabo conseguindo aquilo que todos diziam ser impossível.

Uma amiga fez um comentário aqui no meu blog, nos textos sobre a boneca dos meus sonhos (a Anda Nenê) que no fundo, a minha admiração era justamente por ela andar... algo que eu ainda faria muito na vida – e de fato, é só o que tenho feito. Achei muito procedente o comentário... ainda não tinha pensado dessa forma.

Mas esse instinto “andarilho” tá no sangue. Meu pai nasceu no interior de Minas Gerais, na década de 40 do século passado, onde mal havia rádio e as notícias demoravam horrores pra chegar. São Paulo era algo tão distante não apenas geograficamente, pois a distância era relativamente muito maior que hoje em dia, em função da precariedade do transporte existente, como também psicologicamente: para muitos ali, São Paulo era algo “impossível” de se alcançar. Sabia-se apenas que era uma cidade grande e cheia de oportunidades, mas poucos ali daquela região haviam ousado desbravá-la.

Meu pai foi um deles: deixou aquele interior pra trás, aos 17 anos, encarou três dias de uma “sacolejante” viagem de trem, passando pelo Rio de Janeiro, até chegar no seu destino. Como ele sempre contou, no dia seguinte à sua chegada, já estava trabalhando: não tinha tempo ruim pra ele. Trabalhou muito, constituiu família, deu aos filhos condições melhores de trilharem seus próprios caminhos... em diversas ocasiões foi muito cabeça dura sim, mas no frigir dos ovos, há muito mais o que reverenciar do que o que criticar. É, esse homem foi realista, sempre exigiu dele mesmo e da vida apenas o impossível.

Ser sagitariana como ele certamente deu algum impulso a esse espírito desbravador, essa mania de querer sempre mais, de estar em constante busca pelo novo. Não que eu seja uma eterna insatisfeita – muito pelo contrário, agradeço a Deus por tudo que sou e tenho, e faço isso a qualquer momento do dia, o tempo todo. Mas estou sempre de olho lá na frente, em o que há por descobrir, por conquistar.

Isso posto, vejo que pretendo continuar sendo realista, ou seja, exigindo de mim e do mundo que me cerca nada além do impossível, afinal, ele só existe na cabeça das pessoas de pouca visão. Só que para exigir o impossível, é preciso estar disposto a andar. Porque a vida é movimento, e só avança verdadeiramente quem tem os olhos cravados no horizonte e segue em direção a ele, porém bem atento a onde pisa, para garantir que vai alcançá-lo sem problemas no percurso.

Beijosssss

Der erste Kuschelabend / O primeiro aconchego

2008-07-03T18:15:00.023+02:00

Hoje vou postar em alemão e inglês uma história bem curtinha (com tradução no final). Tenho estado meio preguiçosa pra escrever, embora as idéias não parem de fervilhar na cabeça, só que sempre quando estou longe do computador... quero escrever... só preciso me concentrar para isso quando estou diante dele! Tempo nunca falta, é só planejá-lo adequadamente, o que eu não tenho feito... pronto, assumi minha atual desorganização pessoal! Pra ilustrar, uma foto de um pôr-do-sol amazônico, tirada na cidade de Terra Santa, Estado do Pará, na divisa com o Estado do Amazonas.

Der erste Kuschelabend
Das ist eine Geschichte von einem ersten Kuschelabend. Der Dialog stammt ursprünglich aus dem Englischen:

Nach einem normalen Montag haben die zwei sich zum ersten Kuschelabend getroffen, in ihrer Wohnung. Die beide waren echt müde, und mussten am folgenden Tag wieder arbeiten. Aber er lag auf ihrem Schoss als ob es nichts mehr wichtiges im Leben gäbe... wie ein kleiner Junge verloren im Urwald, der endlich eine Zuflucht gefunden hatte.

Sie: it's late, I have to work tomorrow, and so do you. I need to go to sleep.
Er: but I don't wanna go away...

Um diese Geschichte zu ilustrieren, ein Teil eines Liedes:
“and when you find yourself lying helpless in her arms
you know you really love a woman”
http://www.youtube.com/watch?v=3pJoMeEg8cM
(Bryan Adams)

traduzindo...

O primeiro aconchego

Depois de uma segunda-feira normal de trabalho, os dois se encontraram no apartamento dela, e ficaram por um longo tempo juntos, abraçados, no que foi o primeiro momento de aconchego deles. Ambos estavam cansados, e tinham que trabalhar normalmente no dia seguinte. Mas ele havia se aninhado nos braços dela como se nada mais na vida tivesse importância, como um pequeno menino perdido na floresta, que finalmente encontrara um abrigo.

Ela: é tarde, eu tenho que trabalhar amanhã, e você também. Preciso ir dormir.
Ele: mas eu não quero ir embora...

E o trecho de uma canção, para ilustrar essa história:
“e quando você se vir repousando indefeso nos braços dela
você saberá que realmente ama uma mulher”
http://www.youtube.com/watch?v=3pJoMeEg8cM
(Bryan Adams)

Quando as palavras são desnecessárias

2008-06-16T09:57:00.006+02:00

O texto de hoje não tem introdução, pois há ocasiões em que as palavras são dispensáveis... mas a ilustração é bem colorida, porque a vida é mais feliz quando tem muitas cores. A artista? Minha filha Luísa.

Quando as palavras são desnecessárias

Um encontro... olhares se cruzam... afinidades afloram... sentimentos nascem e crescem... e foram se conhecendo tão intensa e profundamente, que para saber como o outro estava, não era mais preciso perguntar: bastava olhar nos olhos. E se não estivessem por perto, seria suficiente dois minutos de conversa pra sentir na respiração ou no tom de voz. Havia total transparência ali entre eles, ninguém escondia nada um do outro. Até porque com aquela sintonia, nem era possível.

Distância... eles nem sempre podiam estar fisicamente perto. Havia outras variáveis nessa história, mas nada que pudesse abalar verdadeiramente aquele sentimento que os unia. Apesar de um oceano estar no meio deles, não havia no mundo dois seres que estivessem mais próximos um do outro. Pelo menos, era o que eles sentiam, era o que parecia ser.

Relacionamento... ele aprendeu tanta coisa legal com ela, cresceu como pessoa, conheceu diferentes formas de encarar a vida, família, trabalho... ao lado dele ela pôde constatar que suas utopias sobre convivência com homens eram plenamente realizáveis, ao lado dele ela teve a coisa mais importante que uma mulher precisa de um relacionamento: sentir-se amada.

Experiência... porém chegou um dia em que ele sentiu-se pressionado de alguma forma (não por ela), por circunstâncias ou coisa parecida e, por falta de maturidade, fez a escolha mais fácil: decidiu terminar aquela história, uma decisão unilateral, por telefone, sem dar chance ao diálogo, ao olho no olho.

Dor... é claro que ela sofreu, mas pouco depois escolheu não mais chorar nem sofrer, afinal, uma história tão linda como aquela só poderia deixar lembranças bonitas. Só que a dor fez com que ela se tornasse mais exigente consigo mesma e com os homens com quem viesse a se relacionar. E a vida seguiu adiante, mas ela sempre sentiu falta de olhar nos olhos dele uma última vez, pra poder ter certeza do que a voz entregava: de que aquela decisão de terminar não havia vindo do coração.

Tempo... senhor soberano, cura todas as dores. Na verdade, não é de fato uma cura, mas ele faz com que as pessoas se acostumem com suas novas realidades. E elas passam a doer menos. Ela nunca mais ouviu falar dele, só sabia que ele já tinha outra pessoa. Que fosse feliz assim, desejava ela sinceramente, sem mágoas ou ressentimentos.

Acaso... eis que um dia, nesse mundo virtual, alguém que o conhecia a encontrou, fez contato e contou algo que abalou o coração dessa mulher: ele havia ficado viúvo. Um sentimento estranho a perturbou por alguns dias, e ela não entendia porque, afinal, tinha certeza de que não o amava mais, de que ele tinha se tornado apenas “uma história bonita” na vida dela, que pertencia ao passado. Mesmo assim, decidiu procurá-lo, a fim de conversar olho no olho e fechar aquela porta que havia ficado entreaberta.

Reencontro... demorou mas aconteceu. Depois de tantos anos, era muito estranho rever alguém que havia sido tão importante. Ela simplesmente não sabia o que esperar, como ele reagiria, o que conversariam. Mas quando se viram, havia um brilho tão radiante no rosto de ambos, mas que porém era muito mais evidente, realmente indisfarçável, no sorriso dele.

Palavras... conversaram horas sobre o que se passou com cada um. Ela se preparou para esse encontro de forma a não querer falar do passado, ainda que fosse de coisas bonitas e alegres que ambos viveram. E realmente não fez isso, mas ele a todo instante evocava algo que haviam vivido. Enquanto ela contava de seu processo de autoconhecimento, de como isso estava lhe fazendo bem, ele dizia apenas “eu sei”, como a confirmar que a conhecia muito bem. “A essência não muda”, disse ela, e ele disse “estou percebendo”.

Não falaram nada sobre o fim do relacionamento. E acho que ela conseguiu o que queria: teve certeza do que a voz dele entregou naquele fatídico telefonema. E o sentimento que ficou no ar, depois de muita conversa sobre amenidades, é de que na verdade aquela história nunca acabou, pois parecia que tinham se encontrado no dia anterior (e não há quatro anos e meio), tamanha era a sintonia.

Se encontraram mais uma vez... e não houve como adiar mais o encontro dos lábios. Era claro como a luz do dia que apenas lábios e olhos estiveram longe uns dos outros durante aquele tempo todo. Só sei que naquele reencontro, olho no olho, as palavras foram absolutamente desnecessárias para falar sobre coisas do coração.

Bicicleta ao mar!

2008-06-02T20:56:00.011+02:00

Eis o cenário da história de hoje... na verdade, essa foto foi tirada do alto do morro onde se localiza o Trampolim, logo, ele não aparece. Mas a beleza da praia compensa. A foto é do álbum da minha irmã, mas eu não sei exatamente quem a fez.

Bicicleta ao mar!

Havia pouco tempo que meu pai tinha comprado uma casa na praia, em Barequeçaba, São Sebastião. Tudo era novidade... finais de semana, feriados prolongados, íamos sempre pra lá. A praia é uma delícia... típica para família com crianças e pra quem não gosta de tomar caldo: é quase uma piscina, sem ondas fortes. Isso provavelmente se dá em função da sua localização, meio de frente pra Ilhabela, meio pro mar aberto. É uma pequena enseada, delimitada por dois morros, na entrada sul do canal de São Sebastião.

Estávamos descobrindo o local, quando ficamos sabendo do Trampolim. “Ah, é ali atrás do morro menor”, disse um. “Mas como é lá, o que tem de legal?”, disparamos em tom de curiosidade desbravadora. “É um lugar onde a gente pula das pedras na água, de cabeça, se tiver coragem... e tem várias alturas!”. Ficamos pensando no perigo que seria tal lugar, pular e bater a cabeça em pedras... mas tanta gente falava que era o máximo, que não havia perigo, que só nos restava uma opção: subir o morro por um lado e descer pelo outro, e explorar o Trampolim.

A idéia de pular de cabeça na água me era fascinante e ao mesmo tempo assustadora. A descida até o Trampolim é bem íngreme, se a gente não se cuida direito, pode escorregar e descer “de bunda”. Chegando lá, vimos que era mais legal do que contaram... tinha até escadinha de corais pra subir e pular de novo, e não tinha pedras que ofereciam risco sob as águas, porque ali é um paredão de rocha. Mas e a coragem pra pular, mesmo que do “zerinho”, o nível mais baixo? Sobre o nível mais alto, há controvérsias... uns dizem que é o 5, outros dizem que existe até o oito.

Mas voltando... depois de alguns momentos de “vai-não-vai”, pulei, do nível um. Delícia... subi, pulei mais algumas vezes... e com o tempo, fui ousando mais, mergulhando de cabeça, embora nunca tenha passado do nível três – ali já era adrenalina suficiente.

Meu pai ficou sabendo do Trampolim, que era muito perigoso e coisa e tal, e proibiu meu irmão, na época com 9 anos, de ir lá. Meu irmão saía pelo bairro, às vezes a pé, às vezes de bicicleta, fazendo amigos e, claro, ignorando a determinação paterna, ia no "local proibido" com os colegas. Foi num feriado prolongado que demos falta da bicicleta dele. Perguntamos “cadê sua bicicleta?”, e ele disse que tinha deixado “ali”, que ela talvez tivesse sido roubada. Disse isso sem muita convicção, mas como quem desejava ardentemente que o assunto fosse esquecido. E até foi... ninguém perguntou mais sobre a magrela.

No dia seguinte, quando caminhávamos até a praia, um dos coleguinhas dele o viu e gritou “e aí, conseguiram pescar sua bicicleta? Acho difícil, porque ali é fundo”. Daí entendemos o que tinha acontecido: a bicicleta tinha ido ao mar. Numa escorregada na descida íngreme até o Trampolim, ele perdeu o equilíbrio e soltou a bike, que despencou lá de cima pro fundo das águas azuis do canal de São Sebastião.

Depois desse episódio, meu irmão continuou indo lá, e ousava cada vez mais, pulando dos níveis mais altos. No orkut tem uma comunidade sobre o Trampolim de Barequecaba, com histórias contadas por seus protagonistas no fórum. Lá ele conta que num dos saltos, lascou um dente com o impacto na água. Eu tive perfuração de tímpano uma vez. Pra quem quiser, eis o link:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=8099614

Que idéia de doido descer até lá levando a bicicleta... mas pelo menos ele desceu desmontado! Antes a bike do que ele!

Maria, Maria

2008-05-11T21:40:00.010+02:00

“Maria, Maria é um dom, uma certa magia
Uma força que nos alerta
Uma mulher que merece viver e amar
Como outra qualquer no planeta
Maria, Maria é o som, é a cor, é o suor
É a dose mais forte e lenta
De uma gente que ri quando deve chorar
E não vive, apenas agüenta
Mas é preciso ter força, é preciso ter raça
É preciso ter gana sempre
Quem traz no corpo essa marca
Maria, Maria mistura a dor e a alegria
Mas é preciso ter manha, é preciso ter graça
É preciso ter sonho sempre
Quem traz na pele essa marca
Possui a estranha mania de ter fé na vida”
(Milton Nascimento e Fernando Brant)

O texto de hoje está há muito incubado em minhas idéias. E hoje é dia das mães no mundo inteiro, o que me deu a motivação que eu precisava para escrevê-lo. Talvez como homenagem, mas dificilmente a homenageada vai lê-lo – onde ela vive o máximo de tecnologia disponível é rádio e TV a cores com antena parabólica. Sem problema, pois nossa comunicação é de coração pra coração. Pra ilustrar, uma foto com minha Maria, ao lado de seu filho Geraldo e suas três netas. Estávamos em uma gruta de Santa Maria à beira de alguma estrada em Minas Gerais, lá nos remotos anos 70. Minha mãe também estava presente nessa cena: foi ela quem fez a foto.

Maria, Maria

Todo mundo conhece pelo menos uma Maria, ainda que seja apenas a Maria mãe de Jesus. Quem é cristão/católico é de alguma forma íntimo dela, certamente. Marias... na minha família existem algumas. Porém a mais marcante, mais sábia, mais compreensiva, mais humana de todas é a minha avó: Maria dos Anjos, quase 87 anos, 3 filhos, 12 netos, 8 bisnetos.

Mulher da roça, onde vive e de onde não quer sair, sempre levou (e ainda leva) uma vida simples: ali cresceu, casou, teve vários filhos (mas apenas 3 viveram). Desde 1921, quando ela nasceu sagitariana, em 21 de dezembro, o mundo passou por muitas coisas, boas e ruins. Nesses tempos remotos, mal havia rádio – ficava-se sabendo das coisas pelos tais caixeiros viajantes, que passavam ocasionalmente vendendo coisas.

O progresso foi chegando. Da casa de pau-a-pique e luz com lamparina de querosene passou a uma de alvenaria no início dos anos 80, com luz elétrica. Aí já era possível ter televisão: foi um acontecimento na roça. A casa dela ficava sempre cheia de gente querendo ver aquele tubo com imagens em preto e branco. A imagem era ruim, chiava muito porque o sinal era fraco e a antena não fazia milagres naquele rincão, mas mesmo assim era algo digno de “roupa de festa”. E a Maria dos Anjos sempre recebia com carinho e café a todos os que vinham assistir televisão em sua casa. Até hoje ainda há pessoas que aparecem por lá pra ver TV, que já há algum tempo é a cores – não porque não há luz elétrica em suas casas, mas porque não possuem uma televisão (a região ainda é bem carente).

Em algumas ocasiões, vi Maria ser afrontada, até insultada, ofendida... mas nunca, nunca mesmo a vi revidando a esses ultrajes. A palavra e o comportamento dela nessas situações sempre foram invariavelmente de perdão e compaixão. Até mesmo na partida de alguns de seus mais queridos ela foi serena: meu bisavô/seu pai, meu avô/seu marido, meu pai/seu primogênito... “é, tô enterrando um filho, mas é a vontade de Deus”, disse ela, certamente com dor no coração, mas de alguma maneira conformada com a separação, porque inconscientemente sabe que é temporária.

Maria dos Anjos tem uma força que ultrapassa a lógica dessa vida que ela vive. Sua sabedoria é infinitamente maior do que o pequeno mundo (geograficamente falando) em que ela viveu até hoje. Nunca foi à escola, mas aprendeu a ler e a escrever riscando o chão com gravetos. Nunca leu livros de auto-ajuda, mas foi capaz de suportar sozinha vários reveses na sua vida. Não sabe nada de psicologia, mas sua terapia do amor curou muitos. Não conhece os segredos da medicina, mas com sua fé benzeu muitas crianças e lhes tirou o incômodo que sentiam. Não entende de negociação, mas não conheço melhor conciliadora.

Acho que o Milton e o Brandt se inspiraram nela pra compor a música que leva seu nome... eu a reconheço em cada verso da canção, e já cantei pra ela. Mulher de papéis multiplos, cumpriu todos com maestria. E ainda cumpre. Não sei por quanto tempo ainda, nem sei se ainda a verei nessa vida, pois atualmente há um oceano (literalmente) entre nós. Mas onde quer que nos encontremos, vou sempre reverenciá-la como o melhor exemplo de mulher que conheci nessa vida, de quem muito aprendi e a quem muito admiro.

Bis bald!

Gardenal

2008-05-07T21:24:00.006+02:00

A minha ida a Genebra, na Páscoa, rendeu muitas fotos interessantes. Entre elas, a do “Restaurant sans alcool” (Restaurante sem álcool). Ele seria um lugar ideal pra eu ir na época do texto de hoje... Mas voltando, passamos por ele na ida pra cidade alta e na volta. Até estiquei meu pescoço pra ver como era lá dentro... e o comentário do Tim se confirmou: “Restaurante sem álcool e sem clientes!”

Gardenal

A primeira vez que ouvi falar esse nome, nem tinha noção do que era. Só sabia que teria que tomar um comprimido por dia, ao deitar. Após uma convulsão durante o sono, fui parar num pronto-socorro, e o plantonista disse que eu tinha que ir a um neurologista. Minha mãe me levou a um, que pediu eletroencefalograma (EEG) e raio X do crânio. Ao pegar os exames, ele só disse que o raio X da cabeça era normal, não esclareceu coisa alguma sobre o EEG, mandou tomar aquele remédio toda noite e disse pra minha mãe que me trouxesse de volta no mês seguinte – mas que voltasse antes caso acontecesse alguma coisa.

Não aconteceu nada nem antes nem no mês seguinte – tudo na mais perfeita ordem. Então minha mãe pensou que não era mais necessário voltar. Ela não tinha obrigação de saber... o médico é que deveria ter explicado que era imperativo voltar na consulta, porque o tratamento não era coisa de um mês.

Eu tinha 12 anos, e era aluna exemplar na escola, só tirava notas máximas, era muito atuante no esporte, jogava vôlei no time mirim... enfim, tinha uma vida absolutamente compatível com alguém da minha idade. Ou melhor, quase compatível... era muito tímida e nunca tinha algum paquera. Mas isso é assunto pra outro texto.

Aproximadamente dois anos se passaram... e aconteceu de novo: convulsão, agora mais intensa do que antes. Susto geral em casa, afinal meus pais pensaram que eu estava “curada” daquilo. Pois é, o tratamento iria começar de novo ali, mas agora com informações corretas sobre o que devia ser tratado.

O meu problema era disritmia cerebral. A melhor explicação a respeito me foi dada por uma médica com quem me tratei dos 14 aos 18 anos. Ela não só explicou a disritmia com a diferenciou da epilepsia: “Imagine que o cérebro é um conjunto de lâmpadas que precisam acender e apagar simultaneamente. A epilepsia é quando uma lâmpada queima – e não tem como trocar, portanto, quem tem isso vai ter que tomar remédio a vida inteira. A disritmia é quando elas acendem e apagam desordenadamente. O remédio atua na reordenação das ondas elétricas do cérebro, reduzindo essa falta de ritmo até um nível em que o medicamento não será mais necessário”.

O interessante é que depois que passei a tomar esse remédio, comecei a ouvir colegas da escola dizendo (não pra mim) que quem tomava Gardenal era doido. Eu é que não iria assumir que tomava aquele remédio de doido... eu me considerava normal! Depois de pouco tempo entendi o motivo: pessoas que NÃO PRECISAVAM do remédio e que queriam “ficar doidonas” tomavam Gardenal com birita em grande quantidade, pra “dar um barato”. Nunca foi o meu caso: eu sabia que não devia tomar nada alcoólico e nem passava perto.

Foram longos anos de tratamento até que o medicamento pudesse ser suspenso. E como eu não podia beber nada alcoólico, aprendi a me divertir sem isso. Nas baladas da faculdade, era comum gente que não me conhecia dizer que eu estava “alegrinha” demais, fazendo alusão à bebida. Mal sabiam eles que a alegria era pura e genuína, do tipo que não precisa do álcool pra se manifestar.

Ah, hoje em dia eu não dispenso um bom coquetel numa balada, uma taça de vinho a dois ou uma cerveja em um biergarten (afinal, estou na Alemanha!), embora eles não sejam imprenscindíveis para a minha diversão!

Alguns que me conhecem pouco vão ler esse texto e dizer “bem que eu sempre desconfiei que ela tinha algo de anormal”... Fiquem tranqüilos... eu sou normal. De longe, porque de perto ninguém é!

kkkk

A banalização do “eu te amo”

2008-04-29T22:21:00.007+02:00

Adoro escrever... e comecei nessa vida muito antes de pensar em cursar Jornalismo. Escrevia cartas, ia ao correio postar e ficar contando os dias para chegar a resposta... e sempre recebia! Hoje em dia eu só mando... ninguém mais me responde. Porém isso não me abate: continuo escrevendo.
Esse envelope é de uma carta recebida de Israel em 1989, no meu primeiro ano em Campinas. A remetente, uma pessoa muito especial... muitas cartas nossas cruzaram o oceano nessa época. O interessante é que atualmente as cartas entre nós continuam cruzando o oceano (eu aqui, ela no Brasil), apesar de em mão única.
PS: o selo eu tirava e dava pra um amigo colecionador...

A banalização do “eu te amo”

Há um tempo, no início da popularização da internet, recebi diversas vezes emails com conteúdo do tipo “não deixe pra amanhã o que você pode fazer hoje”, “diga 'eu te amo' antes que seja tarde demais”, “o dia especial da sua vida é hoje”, entre outros que, na época, me serviram de base para um texto que escrevi pro jornal da empresa – e que já publiquei aqui.

Depois dessa onda toda, eu passei a me expressar mais, disse diversas vezes a meu pai que o amava, assim como para minha mãe... coisa que nunca tinha feito antes. Não que não houvesse amor, mas simplesmente não era parte da minha criação expressar dessa forma. Falei e falo também para algumas poucas amigas, que são mais do que irmãs... enfim, acho que me melhorei um pouco nessa mudança de postura.

De lá pra cá, com a massificação da internet, cada vez mais o privado está presente na esfera pública. No orkut, que eu chamo de “o paraíso da devassidão”, virou moda declarar amor. O que se vê é “eu te amo” escrito das formas mais diferentes e explícitas possíveis, em recados, depoimentos e afins. É tanto “te amo” que os amigos ficam disputando o “topo” na lista de depoimentos, como se isso significasse ser mais ou menos amado. Quanta besteira...

Eu sinceramente questiono a essência desse tipo de “eu te amo”. Acho que essa gente toda tá confundindo o nome dos sentimentos... ou querendo supervalorizar... ou até mesmo escrevendo no mundo virtual o que não teria coragem de dizer olho-no-olho. Ou então quer só aparecer. Santa incoerência... pode ser que se diga tímido pra dizer cara a cara, mas coloca no orkut, atualmente o mais popular site de relacionamentos no Brasil.

Dizer que ama alguém, quando o sentimento é genuíno, é algo que vem tão das entranhas, que muitas vezes demora a sair, a ser verbalizado. E quando sai, pode ser numa fala meio embargada... com a voz sumindo... algo dito no fim da conversa, que a gente diz e “sai correndo”. Correndo pra um abraço ou beijo, pra dizer tchau na conversa ao telefone, pra acalmar alguém que tá triste ou com problemas, dar colo... mas é normalmente algo que se diz no fim de um papo. Porque o “eu te amo” verdadeiro dispensa palavras depois.

Apesar de eu estar “alyways connected” – estou no orkut, uso MSN, skype e outros – a minha forma de expressar o meu amor não é necessariamente dizendo “eu te amo” para todos os lados... eu amo muitas pessoas, e cada uma delas sabe do meu apreço. E exatamente por saberem é que não preciso ficar “disputando topo” na lista de depoimentos, por exemplo. Isso não signfica que eu nunca diga a elas que as amo, mas quando o faço, tento buscar uma forma diferente da coisa massificada que se vê por aí. Por exemplo, adoro escrever cartas ou postais de próprio punho, ir ao correio, comprar selo... é tudo tão mais humano, e não passível da tecla “delete”. Não é o máximo?

Escrevam pra mim! Amo receber postais!

Indignação

2008-04-25T20:24:00.006+02:00

Eu falei que o tucano estava comendo de boca, ops, bico aberto, que a gente até via o mamão lá no meio... mas na outra foto não dá pra ver direito. Fiz um recorte e ampliei... desculpe a repetição, mas eu adoro essa imagem, tenho o maior orgulho de tê-la feito. Aliás, o assunto de hoje também é repetição...

Indignação

“As coisas não precisam de você
quem disse que eu tinha que precisar?”
(Virgem, Marina Lima)

Minha xará mandou muito bem nessa música... “Quem disse que eu tinha que precisar?” Achei que minha história de vida já diria algo de forma clara que sou uma pessoa que se vira sozinha, com excelente formação acadêmica, profissionalmente ativa e independente financeiramente. Não fui criada pra ser apenas mulher de “cama-e-mesa”, embora tenha total capacidade de exercer TAMBÉM esse papel.

Pois é, o texto “Sentimento entra na DRE?” não foi suficiente pra extravasar toda a minha indignação com a espécie masculina. Não quero aqui generalizar... mas tá difícil encontrar alguém em quem valha a pena investir, alguém que se digne a ir além das aparências, que ouse querer conhecer mais do que os olhos podem ver e que se comunique clara e abertamente sobre isso.

Uma amiga deu uma de “advogada do diabo” e me disse “ah, mas tem a comunicação do corpo, dos gestos... ele fez essa leitura em você e concluiu as coisas”. Pois é, não vou aqui negar a existência dessa comunicação não-verbal, até porque já falei sobre ela anteriormente. O problema é que ela é invariavelmente unilateral e definitivamente não serve como parâmetro para pessoas que praticamente não se conhecem, se o objetivo for algo além de apenas uma “noche caliente”. Nesse caso, a comunicação sem palavras se torna uma fonte inesgotável de mal-entendidos. Aí já viu, né...

O tipo de coisa que esse cidadão fez mexe profundamente com meu orgulho, e não tem nada que me doa mais do que isso. Pode me trair, me deixar na beira do altar, até me agredir fisicamente (coitado daquele que um dia ousar isso!), que não me dói tanto quanto me atingir naquilo que mais prezo: meu caráter.

Mas eu só tenho que agradecer... ele se mostrou bem rápido. “Meno male” ferir apenas o meu orgulho agora, que eu curo rapidinho escrevendo aqui, do que me fazer perder tempo com alguém que não merece minha atenção. Gente assim merece viver sozinha. Mas ele não precisa se preocupar... vida de velho solitário aqui na Alemanha é top de linha: tá cheio de asilos cinco estrelas por aí. Barato não é, claro, mas os aposentados aqui ganham relativamente bem.

Pensando bem... ele tá certo em evitar mulheres “caras” agora... tem que economizar pra pagar a casa de idosos logo, logo... afinal, já está nos “enta e tantos”. É, o tempo é carrasco, e quem não morre cedo, envelhece!

kkkkkkkk

Vôlei

2008-04-23T08:00:00.004+02:00

Mexendo nas poucas fotos que tenho aqui comigo, encontrei algumas interessantes... já digitalizei várias. E hoje vai aqui uma de... vôlei! É, o vôlei me rendeu muitas histórias na vida. Essa foto é de 2000, ao final de um torneio-relâmpago entre Trombetas e Oriximiná. E espero que ainda renda muitas outras... quero virar “vovó” na quadra. Que fique claro que não sou nenhuma super jogadora, mas quando entro na quadra não é pra brincar, e sim jogar direito, mesmo que só por lazer. Não gosto de jogar onde o povo nem sabe dar manchete. Pena que aqui na Alemanha não tenho onde praticar... na verdade, não procurei direito ainda, porque certamente tem!

Vôlei

Eu estava na quinta série, e a educação física era fora do horário da aula. Morávamos bem longe da escola, e eu tinha que me levantar às 5h30 da madrugada, pegar dois ônibus lotados e ainda andar alguns quarteirões pra chegar lá às 7 horas – e eu não perdia uma! Só que terminava às 8h30, logo tinha tempo de sobra pra ir pra casa, tomar banho, almoçar e voltar antes da uma da tarde, horário de início das aulas.

Minhas irmãs também tinham que ir, mas em dias e horários diferentes. E o horário da educação física delas era mais tarde, então justificava que elas viessem pra escola e ficassem direto, almoçando por ali mesmo. Elas começaram a jogar vôlei, e logo foram chamadas pro time da escola. Ah... eu também queria! Mas como eu tinha que voltar pra casa, praticamente não tinha chance de treinar e jogar, de “aparecer” para os professores.

Eventualmente havia trabalho em grupo pra fazer, e combinávamos de encontrar na escola, mais cedo. Nesses casos, eu ficava direto: tomava um banho de gato no vestiário e comia na cantina. Foi aí que eu percebi qual era o caminho pra poder ficar mais vezes, e me “misturar” no treino dos times mirim e infantil: “mãe, tem trabalho em grupo pra fazer”... hehehe... É, nem sempre era um trabalho acadêmico de fato, mas que era sempre trabalho em grupo, isso era!

No ano seguinte, nos mudamos para mais perto da escola – ou seja, menos justificativa ainda para ficar direto, e o argumento de “tem trabalho de grupo” já não colava tanto como antes. Terminada minha aula de educação física eu ficava por ali, treinando os fundamentos sozinha no paredão. De tanto me meter a besta de ficar completando time no treino, fui chamada pra seleção mirim da escola. Depois disso eu passei a ter um motivo oficial pra ficar direto: não precisei mais inventar trabalho pra fazer.

Da sexta até a oitava série eu fiz parte do time do Brotero. Me dediquei muito ao vôlei... foi a época da “geração de prata”, quando o esporte ganhou notoriedade no Brasil graças à medalha de prata conquistada pela seleção masculina nas Olimpíadas de Los Angeles. Durante esses três anos participamos de muitos campeonatos, sobretudo as Olimpíadas Colegiais Guarulhenses. Mas nunca chegamos muito longe. Nosso maior rival era o Conselheiro Crispiniano, era quem normalmente nos tirava no mata-mata, em quartas-de-final ou semi.

Mas houve um campeonato em que as derrotamos... era a semi-final dos Jogos Escolares do Estado de São Paulo (JEESP), mas eu acho que só tinha escola de Guarulhos no torneio. Foi uma delícia ganhar delas... sentimento melhor só o meu Timão ganhando do porco de virada e goleada. Porém perdemos na final, ficando com a prata. Da fase escolar, essa é a minha única medalha do esporte que mais me dediquei.

É, jogue a primeira pedra quem nunca contou uma mentirinha qualquer pra própria mãe... sobretudo com propósitos nobres como eu!

Sentimento entra na DRE?

2008-04-22T07:50:00.010+02:00

Tenho muitas fotos de bicho, sobretudo do tempo que vivi na Amazônia. Minha câmera era minha fiel companheira de passeios e mesmo em casa, estava sempre pronta pra ação. Um dia flagrei um tucano comendo mamão no quintal do vizinho, nos fundos da minha casa. Fiz uma série de fotos do bicudo, porém a mais legal é essa. Acho que a mãe dele não o ensinou a comer de boca fechada... o cara tá comendo e a gente consegue ver a comida na boca, ou melhor, no bico dele...

Sentimento entra na DRE?

A mente dos homens é algo pra ser indefinidamente investigada... é impossível saber o que se passa na cabeça deles. Se você não dá logo de cara, tá fazendo doce; se dá, não é o tipo pra apresentar pra família... esse dilema não é novo.

O que me move a escrever hoje também não é novo, mas é algo que me incomoda severamente: associar relacionamento com dinheiro. A mentalidade do homem aqui na Alemanha é materialista demais pra mim... claro que deve haver exceções, mas eu ainda não encontrei. Aí entra outro dilema: se você se mostra independente, forte e decidida, os homens se assustam e se afastam, porque não suportam “concorrência”; se você se mostra frágil, mulher que deseja ser protegida, pensam que você quer só vida boa, ser sustentada e gastar a grana deles. E caem fora também.

É, sempre em pauta o vil metal... sentimento vira algo pra segundo ou terceiro plano. Aí eu pergunto: com a “contabilização” dos sentimentos, onde eles entram na Demonstração de Resultados do Exercício? Ativo ou passivo? Com amortizações ou depreciações? São vistos como lucro ou perda? Geram dividendos? Amor, por exemplo, pode ser enquadrado como investimento a longo prazo ou a fundo perdido? O respeito, entra em direitos ou obrigações? Os estoques de compreensão, são lançados onde? Ter uma postura sempre transparente é fato relevante? Harmonia pode ser tida como lucros acumulados? Lealdade é visto apenas como capital de terceiros? Uma não-conformidade sentimental é tratada de que forma numa auditoria contábil? É passível de auditoria por terceiros, tipo Ernst & Young ou PriceWaterhouse Coopers?

Tô escrevendo e rindo... porque nada disso faz sentido. Mas infelizmente a mentalidade de muitos por aqui é essa. Não existe aquela coisa de “vamos ficar juntos” assim, sem a fria análise materialista. E pouco interessa se você tem sua profissão, trabalha etc. Não há sequer diálogo, a outra parte fica matutando sozinha com as impressões superficiais que colheu e “conclui tudo”: você pode ser uma mulher “cara”, porque quer estudar, porque tem filho, porque comprou patins de € 20 no Ebay, porque tem uma bolsa Prada (de R$ 10,00)... nenhum argumento faz sentido, mas é a conclusão do materialista com quem você ESTAVA flertando. Estava, porque depois dessa, nem que venha a mim de joelhos... com essa cabecinha “zu kleiner”, tô fora. Eu não preciso de um homem pra pagar as minhas contas. Sou “macho” o suficiente pra cumprir minhas responsabilidades.

Na minha cabeça, sentimento não entra na DRE...

* “zu kleiner” é uma corruptela gramatical; o correto seria "zu klein". Em alemão, klein é o adjetivo que significa "pequeno". O sufixo "er" indica o comparativo de superioridade, ou seja, "kleiner" é algo como "mais pequeno". O "zu" é um advérbio de intensidade, com conotação sempre negativa, que signfica "demais". Portanto, dizer "zu kleiner" é exacerbar todas as noções de mesquinharia que se possa imaginar...

Dona Nenê, a Bárbara

2008-04-21T19:48:00.007+02:00

Massa de modelar é muito legal. Com ela a gente pode inventar mil coisas, ainda mais quando se tem uns acessórios pra fazer formas diferentes. Certa vez a minha criatividade estava em “alta”, e modelei as bandeiras do Brasil e da Alemanha. Em seguida modelei um prato de espagueti com tomate cereja e basílico fresco. Fica a pergunta... eu estava mesmo “criativa” ou estava com fome? Mas que ficou uma gracinha, ah ficou... massas... salve a cozinha italiana!

Dona Nenê, a Bárbara

Ela vinha ao seu terraço e gritava “Clélia, hoje tem macarrão com molho!”. Era a senha para eu subir. Morávamos no Belenzinho, numa casa térra de fundos (a frente era o local de trabalho do meu pai, que vendia pertences de feijoada para restaurantes no centro de São Paulo). E lá do fundo, tínhamos como vizinha a Dona Nenê, que morava na parte assobradada da casa. Ela era viúva, e morava com seu filho Nelson. Tinha um carinho danado por nós e sabia que eu adorava “macarrão com molho” (ela era filha de italianos, creio eu).

Eu subia, tomava banho lá na casa dela e jantava... ah, que delícia aquele macarrão com molho e queijo ralado... rigatone, fusili, espagueti, farfale – nomes que eu nem desconfiava que existiam, pra mim era tudo macarrão. Não fazia a menor diferença o tipo da massa, era sempre muito bom. Mas ela era muito ciosa comigo: me colocava um enorme guardanapo para eu não sujar a roupa com o molho, e fiscalizava meus movimentos, repreendendo quando eu fazia algo “feio”, como falar de boca cheia, por exemplo. Certa ela, eu estava aprendendo, tinhas uns 4 anos.

Nós mudamos do Belenzinho para a Penha, onde ficamos dois anos. Depois para uma chácara no Bonsucesso, em Guarulhos. Lá a Dona Nenê e o Nelson iam quase todo sábado, porque gostavam do contato com a terra, com o nosso pomar. Lembro que uma vez colhi um galho enorme, lindo, com mais de uma dúzia de laranjas-lima, e dei pra ela levar. Ela ficou muito feliz, e disse que ia ter dó de chupar as laranjas, porque como arranjo de mesa era mais bonito! Deu um trabalho danado pra apanhar, porque era um galho de ponta e eu, mesmo criança, já era pesadinha... mas eu consegui. Só que nunca mais vi nascer outro igual!

Dona Nenê era bárbara: uma pessoa amorosa e sempre disposta a dar carinho, amparo. Broncas também, se achasse necessário. Era como uma mãe pra minha mãe. E uma avó pra mim. Só que a gente cresce, vai assumindo novos papéis e responsabilidades... e eu quase não via mais Dona Nenê. Foi em Campinas, quando estava na universidade, que recebi a triste notícia da sua partida. Mas serviu de consolo saber que ela sofreu muito nos últimos tempos, portanto a partida lhe foi um alívio.

Só depois de muitos anos de convivência é que fui saber seu nome de batismo: Bárbara. Pessoas assim marcam a nossa história e vivem sempre no coração da gente, onde quer que estejam.

* Aviso aos navegantes: “Clélia” sou eu mesma. É meu segundo nome, e na esfera familiar só me chamam assim.

Viajando de carona

2008-04-20T13:06:00.002+02:00

"Minha vida é andar por esse país,
pra ver se um dia descanso feliz,
guardando as recordações, das terras onde passei,
andando pelos sertões e dos amigos que lá deixei"
(Vida de Viajante – Luiz Gonzaga)

Olha eu aí, pedindo carona pra ir até Gravatá e Caruaru, em Pernambuco. É, mas dessa vez foi só pose pra foto... foi em julho de 2007, quando eu estava com amigos em Recife e fomos passear por lá. Gravatá fica a cerca de 75 km da capital pernambucana e 540m acima do nível do mar. Tem um clima bem agradável, com temperatura média de 22 graus, considerado pela Organização Mundial de Saúde como um dos cinco melhores climas para a saúde (fonte: Wikipédia). Não é a toa que o turismo e o setor imobiliário crescem bastante por lá: Gravatá tem o metro quadrado mais caro de Pernambuco e nos finais de semana em que ocorrem eventos, a população da cidade, de aproximadamente 70 mil habitantes, praticamente dobra.

Viajando de carona

Carona aqui na Alemanha é uma coisa normal e bem organizada... mas não gratuita. A gente entra no site, vê quem tá oferecendo carona pro destino que se quer, entra em contato por email ou telefone e combina. O preco é bem amigo, normalmente bem menos da metade do valor da passagem do trem. No Brasil não é assim... seria muito arriscado tanto pra quem oferece quando pra quem pega a carona.

Eu já fui chamada de doida várias vezes por diversos motivos. Mas uma vez ouvi de uma conhecida o seguinte: “levar fama sem proveito não tem graça!” Aí passou a fazer sentido, porque eu realmente fiz umas coisas muito na confiança mesmo. Confiança em Deus, ninguém mais, mas mesmo assim, doideira...

Por exemplo, em 1992 dedici que ia de carona de Belo Horizonte para Ponte Nova, um trecho de aproximadamente 240 km, passando por Ouro Preto. Até tinha o dinheiro pra passagem, mas queria viver essa aventura. Não consegui uma carona direta, foi um pinga-pinga, mas cheguei, sã e salva. Depois dessa que deu certo, outras vieram... repeti a dose no mesmo trecho mais uma vez, só que o destino final não foi Ponte Nova, mas sim Jequeri, a cidade do meu pai, que fica a 40 km além. Também cheguei tranqüila, depois de umas cinco caronas diferentes... é, a aventura foi também extenuante, mas valeu.

Depois que passei a ter carro, ficava pensando nas pessoas que pediam carona. E decidi retribuir algumas vezes, também no caminho da casa dos meus avós, em Minas Gerais. Levei estudantes de Juiz de Fora até Ubá. E outra estudante de Ervália até Viçosa.

Só que chegou um tempo que minha situação financeira estava bem ruim... minha filha estava morando com minha mãe em Guarulhos e eu só a via nos fins de semana, porque trabalhava em Campinas. Mas eu ia pra Guarulhos quando tinha dinheiro pra gasolina... o que nem sempre era certo. Então decidi que iria pra Rodoviária de Campinas e abordaria pessoas que se dirigiam ao guichê da Cometa, para São Paulo. Muitas agiam com desconfiança e se desviavam de mim, mas algumas me ouviam e aceitavam vir comigo, pagando a mim o valor que pagariam pela passagem. A gente saía dali e ia direto pro posto abastecer, e o dinheiro deles nem parava na minha mão – eles viam que era pra gasolina mesmo.

Precisei fazer isso muitas vezes, e sempre tive como companhia de viagem pessoas sérias e de boa índole – nunca tive problema. Sei que entre cidades grandes como Campinas e São Paulo isso é meio arriscado e perigoso, mas a necessidade falava mais alto. Mas Deus é bom demais... e sempre está por perto a proteger as pessoas que têm bons propósitos e reais necessidades.

Depois de conhecer o sistema de carona daqui da Alemanha, vi que sem querer pratiquei isso lá no Brasil... em 1996, há 12 anos!

Atropelei um carro!

2008-04-19T10:34:00.003+02:00

Quem viveu em Trombetas vai ter história de lá pra lembrar a vida inteira... ainda mais se ama fotografia e não saía de casa sem sua câmera, como eu! Essa aí é de um dia em que voluntários se reuniram pra plantar árvores na antiga área industrial, que abriga escritórios de diversas empresas contratadas. Era um sábado, eu acho, e todas as pessoas que compareceram deram sua dose de contribuição. Até mesmo minha pequena, aí na foto de regata preta e bermuda rosa, fez uma força danada pra segurar a pesada pá e jogar terra no buraco. É, minha filha já plantou uma árvore!

Atropelei um carro!

Segunda-feira, 7 de janeiro de 1991: meu dia começou cedo. Eu trabalhava como temporária na Ford Indústria e Comércio, em Cumbica, Guarulhos, no setor de Exportação. E naquela segunda-feira eu tinha prova de vestibular: era a segunda fase da Fuvest que eu estava prestando pra Letras/Alemão. Meu plano era transferir meu curso de Jornalismo da PUC-Campinas para a PUC-São Paulo e, passando na USP, levar os dois cursos ao mesmo tempo. Mas não era pra ser assim...

Pois bem, pra poder sair do trabalho a fim de fazer o vestibular, eu tive que chegar bem cedo e passar o serviço pro pessoal que estava voltando do recesso de fim de ano. Cheguei às 5 da manhã, adiantei meu servico, passei as rotinas pros colegas e saí às 11 horas. Fui de carro, porque meu vestibular seria no Brás, bairro próximo ao centro de São Paulo – de transporte coletivo seria inviável.

Chegar ao Brás não foi problema. Nem encontrar o endereço do local da prova. Complicado foi achar um caminho que desse mão pra chegar na escola... perdi uns preciosos 15 minutos nisso, até que desisti e fiz uma manobra politicamente incorreta: entrei de ré na tal rua. Estacionei o carro bem em frente ao portão de entrada e atravessei (uma rua tranqüila, normalmente pouco movimentada) pra comer algo e comprar água para levar pra prova. Ainda havia uns 10 minutos antes de o portão ser fechado.

Eis que de repente vejo alguém no portão já o fechando! Agarrei meu lanche, deixei o dinheiro no balcão, gritei “depois eu pego o troco!” e atravessei a rua correndo. Mas havia um carro no meio do caminho, no meio do caminho havia um carro... crash! Atropelei o coitadinho!

Foi tudo muito rápido, mas eu não perdi a consciência, graças a Deus. Me vi caída no chão, com a perna visivelmente “torta” pouco acima do joelho, ou seja, quebrada mesmo, mas sem ferimento exposto ou sangue. E quase que na mesma fração de segundo, uma multidão ao meu redor, querendo ajudar.

Queriam me carregar feito saco de batata... ai meu Deus! Eu gritei “não, me deixa aqui”. Se me pegassem de qualquer jeito, eu poderia ter problemas, tipo atingir a artéria femural, expor a fratura... é, eu já tinha alguma noção de primeiros socorros. Mas como Deus está sempre presente, passava por ali naquele momento um bombeiro que, mesmo de folga, jamais abandona seu ofício de ajudar. Ele pegou uma tábua ali por perto, a fim de apoiar e imobilizar minha perna, evitando movimentos bruscos a ela. Logo chegou uma viatura da Polícia Militar, que me levou para o Hospital Municipal do Tatuapé. O calvário estava apenas começando...

Lá fiquei por mais de duas horas gemendo de dor largada sobre um leito... me diziam que não havia maca com rodinhas pra me levar pro raio X. Foi só minha mãe chegar e dar uns gritos que encontraram rapidinho uma... raio X, tração na perna e transferência para o Hospital Bandeirante, na Liberdade. Nessa “longa” viagem (do Tatuapé até a Liberdade) é que senti literalmente na pele como as ruas de São Paulo são esburacadas... ai que dor!

A história é longa... mas vou encurtá-la aqui: foram duas cirurgias, uma placa com nove parafusos (que ainda carrego comigo: sou uma mulher platinada!) e quase dois anos para me recuperar completamente. Meu maior medo era não poder mais jogar vôlei... mas graças a Deus joguei muito depois disso. E ainda vou jogar mais, mesmo com um centímetro a menos na perna esquerda.

Do ponto de vista emocional, muitas dores nesse período. Um dia conto mais...

Tschüß!

PS: escrevendo esse texto é que me dei conta de que nunca peguei o troco na lanchonete... era uma grana razoável na época, algo como dar R$ 50,00 para cobrar um misto quente e um refrigerante nos dias de hoje.

"Pegou pra criar, foi?"

2008-04-18T09:49:00.001+02:00

Um dia saí pra jantar com um amigo. Ele me perguntou o que eu queria comer – acho que ele conhece cada restaurante na cidade dele. Sugeriu italiano, chinês, japonês, iugoslavo... opa, fiquei curiosa. Perguntei o que era típico iugoslavo, e ele disse “carne grelhada”. “Então vamos lá”, disse eu. Pedimos um grelhado misto, e veio o prato, visualmente bonito e chamativo. Eu perguntei a ele se a pimenta era forte (é a coisinha verde entre a batata frita e o pimentão vermelho), e ele disse que não. Ainda assim, mordi a dita-cuja de forma bem comedida... santa precaução! Se aquilo não é forte pra ele, nem quero imaginar o que seja! Ah, a carne é só de porco, e o grelhado é tipo “hamburguer”. Gostei de conhecer, mas confesso que não morri de amores... em uma eventual próxima vez, vou optar pelo tradicional italiano!

"Pegou pra criar, foi?"

Uma amiga minha, que já há anos mora nos Estados Unidos, era o tipo de garota que só gostava de rapazes mais novos que ela. E eu vivia dizendo “vai trocar fralda” ou “pegou pra criar, foi?”. Pois é, um dia eu paguei minha língua. Porém não é sobre o meu caso que vou escrever, mas sim do que eu constatei depois dele.

Pelo que vivi nessa relação e em outras a posteriori, descobri que a idade apita muito pouco nessa questão de “criar”. Há homens que há tempos passaram dos 30, até dos 40, e ainda precisam ser “criados”. Sobretudo se for do signo de câncer, bicho que só anda de lado e se esconde na carapaça... kkkkkk

A relação dos cancerianos com a figura feminina é muito complicada. O homem de câncer é romântico, paternal e voltado à família OU conquistador nato, estilo Don Juan. Ou pior: uma combinação das duas características, o que pode parecer imcompatível, mas eu digo que já vi isso. Essa definição está em qualquer perfil astrológico do signo. No fundo, o que esses homens buscam é uma mulher que os poupe dos problemas da vida, pois, muito provavelmente tiveram forte influência materna desde a mais tenra infância, o que os conduz a muitas inseguranças em suas relações íntimas. Daí a minha afirmação de que a idade pouco importa... homens nesse perfil precisam de uma mulher que os “crie”.

Aí aparece o velho ditado: “filho a gente cria pro mundo” e assim foi com o meu: “criei”, então ele abriu asas e foi embora. Depois dele, outros (notem o plural) cancerianos cruzaram o meu caminho: acho que fiquei “cancerianamente magnetizada”! Só que não estou mais a fim de “educar” homens crescidos, apesar de eu amar desafios.

Porém acho melhor não dizer “dessa água não beberei”... vai que dá sede e não tem outra! Mas eu tô achando que se encontrar mais algum canceriano por aí que me venha com o papo “você é maravilhosa, mas difícil de se chegar perto”, vou sugerir logo no primeiro encontro que vá fazer terapia, porque embora eu seja boa ouvinte, goste de conversar e instigar o outro à alguma reflexão, não sou psicóloga... e esse tipo de homem precisa é de ajuda profissional!

Ciao!

Utopia concretizada cria jurisprudência?

2008-04-17T23:29:00.003+02:00

Já contei na postagem do dia 13 de abril que fui pra Suíça, e que fomos passear numa montanha, cheia de neve e nevando (ai que frio!). Achei que só eu ia dar uma de doida, de querer fazer guerra de bola de neve, afundar o pé até a neve chegar no joelho... mas o que vi foi um bando de crianças até mais velhas do que eu tomando a iniciativa nas brincadeiras. E nessa farra de andar na neve fofa, sobrou pra mim: me desequilibrei e caí bonito! Porém, antes de me levantar, peguei minha câmera no bolso e a dei pra minha amiga – tinha que registrar aquela cena. Ser criança é bom demais... melhor ainda é guardar por toda a vida uma criança dentro da gente.

Utopia concretizada cria jurisprudência?

Essa pergunta surgiu na minha cabeça depois de ouvir uma amiga falar (na verdade, repetir) de forma taxativa sobre o que eu espero de um homem: “isso não existe”. Aí eu retruco com ela: “claro que existe, já aconteceu comigo”. Ela insiste em me dizer que eu preciso rever minha forma de idealizar um relacionamento, porque no seu modo de entender as coisas, o que eu busco não encontra respaldo na vida cotidiana.

Eu odeio cigarro e seus rastros; não sou a mais ordeira, mas não gosto de ver coisas espalhadas pela casa; não gosto de limpar chão, mas detesto pia suja – e lavo a louça na boa... ou seja, tenho algumas manias. Mas há coisas nas quais eu sei que posso me flexibilizar, mesmo não gostando, se o cidadão em questão assim merecer. Porém existe uma coisa da qual eu não abro mão, absolutamente: comunicação.

O cara não conversa, não fala de si, não se mostra... não dá. A comunicação não é apenas verbal, pode ser também em expressões corporais, atitudes, afinal, a não-verbal é muitas vezes mais poderosa e mais freqüente do que a verbal. É conversando, trocando impressões, que as pessoas se mostram e permitem que o outro as conheça em sua intimidade, em sua essência. E sem conhecer o outro, pra mim não rola. O problema é que hoje em dia as pessoas não têm tempo para dedicar a conhecer umas às outras. De novo esse assunto*.

Se utopia concretizada cria jurisprudência eu não sei. Mas continuarei acreditando que tudo pode acontecer, ainda mais quando o objetivo final for o amor e a harmonia entre dois seres.

Auf Wiedersehen!

* Veja aqui um texto já postado no qual falo sobre esse mal horroroso dos tempos atuais, a falta de tempo:
Time is money – a aceleração da vida
http://marinanoar.blogspot.com/2007/08/no-meu-texto-de-abertura-eu-comentei.html

O “macho” da minha vida

2008-04-13T14:30:00.002+02:00

Na Páscoa visitei amigos brasileiros na Suíça francesa, em Gland, uma cidadezinha situada perto de Genebra, às margens do enorme lago de mesmo nome. Num dos passeios, fomos pra uma montanha ali perto. Tava um frio danado, neve pra todo lado, lindo de se ver. Mas em algum ponto do caminho me senti chegando na capital mineira... um restaurante à beira da estrada tinha um letreiro escrito “Bel Horizon”... pensei comigo: “uai sô... cheguei em Minas Gerais e nem pircibi... i qui trem doido é esse sô... caiu umas letra e eles nem arruma!” kkkkkk

É, mas eu tava muito longe do pão de queijo... porém, o horizonte que se vê daquele local é realmente muito belo! Dali avista-se uma enorme extensão do Lago de Genebra, o Mont Blanc, um dos maiores maciços dos Alpes (mas que naquele dia infelizmente estava encoberto) e várias cidades que ficam na beira do lago – do outro lado já é França. Fiz uma montagem com duas fotos, pra ilustrar melhor o que descrevo aqui. Oui, c'est un bel horizon. Au revoir!

O “macho” da minha vida

Há algum tempo li o livro de crônicas do Arnaldo Jabor “Amor é prosa, sexo é poesia”. Entre diversos textos, inclusive o que serviu de inspiração pra Rita Lee compor a música homônima ao título do livro, tem um que se chama “O mundo de hoje é travesti”. Trata-se de uma visão bem realista de como a mulher deseja ser tratada, mas de como o mundo de hoje a obriga a ser. Afirma também que o mundo atual é essencialmente feminino, porém dirigido por homens boçais (essa foi muito boa... melhor ainda por ter sido escrita por um homem!).

Me identifiquei com aquelas palavras... tenho plena consciência de que há 13 anos, logo depois de me tornar mãe, tive que assumir o papel de “macho” da minha vida, por razões óbvias de quem se torna “pãe”. E descuidei completamente da mulher doce e meiga que existe em mim – sem perceber, a ocultei completamente nesse tempo todo. Homens detestam concorrência... têm medo de mulheres fortes. Isso explica o fato de eu ter tido tão poucos relacionamentos nesse tempo. O processo de autoconhecimento é lento... tenho me dedicado a isso nos últimos meses, e demorôôôô... descobri que quero voltar a ser mulher, urgentemente!!! kkkkkkkk

“Querer é poder”... se fosse tão fácil assim, eu já tinha resolvido essa parada. Mas tudo que demanda interação com outras pessoas (ou seja, 99,999999% das coisas da nossa vida) tem o ingrediente complicador de lidar com as emoções, desejos e medos explícitos e ocultos do outro. Se muitas vezes nem os nossos próprios estão bem claros e resolvidos, imaginem como fica o contato com alguém cheio de escudos, alguém que até tá cansado de ser sozinho, mas que se habituou a viver numa redoma e, por mais que queira, não consegue sair dela!

Várias amigas minhas declaram sua admiração por mim por meio de adjetivos como “guerreira”, “batalhadora”, “sensível mas pragmática”, “compreensiva mas às vezes incisiva demais”, “macho-de-saia”... às vezes acho que não sou tudo isso que me dizem... tenho meus medos, minhas dúvidas, meus altos e baixos... mas “macho-de-saia” infelizmente sou sim. E quero deixar de ser, mas já sei que isso não depende apenas de mim... é preciso que eu seja devidamente tocada em minha essência feminina para que a mulher venha à tona (o citado texto do Jabor diz, ainda que forma genérica, como isso pode acontecer).

Aí entra o dilema Tostines*: eu não consigo mudar porque não sou tocada, ou não sou tocada porque continuo sendo “macho-de-saia”? Complicado... mas o fato de eu estar consciente já ajuda um bocado. Verbalizar isso em alto e bom som me mantém firme no caminho da mudança. Mas ninguém é uma ilha... sempre precisamos de outrem para interagir, para corroborar as mudanças.

Paciência... tudo acontece devidamente a seu tempo. Pelo menos eu sei que tenho feito a minha parte.

Fuii!!!

* Dilema Tostines: é de um comercial de biscoitos de mesmo nome, que lançava a pergunta “Tostines vende mais porque é fresquinho, ou é fresquinho porque vende mais?”. Detalhe: essa pergunta nunca foi satisfatoriamente respondida.

Continuidade

2008-04-12T11:26:00.005+02:00

Tanto tempo sem escrever... tanta coisa aconteceu... nesse período abriu-se um vazio imenso no meu coração, com a partida do meu pai... mas a vida segue adiante. Da mesma forma que seguiu desde essa foto (em algum lugar bonito do noroeste paulista, à beira de um rio, meu pai abraça suas três meninas, e eu até faço pose!) até os dias atuais. Aliás, é sobre seguir adiante o texto de hoje. É o 13° aniversário da minha filha... há muito tempo venho matutando sobre essa coisa legal que é ter filho. Às vezes acontecem coisas chatas quando o diálogo se esgota, como ter que brigar, falar alto, impor coisas... e eu odeio brigar, me faz mal. Mas no frigir dos ovos, o lado bom sempre prevalece.

Continuidade

Há exatamente treze anos eu entrava pro time das pessoas que recebem a graça de ter continuidade na vida. O dia 12 de abril de 1995 começou bem cedo, e às 9h22 eu virei “nós”. Naquele momento senti que a responsabilidade de receber um ser pra cuidar e orientar era muito maior do que a alegria que ele trazia. Mas ao mesmo tempo, a alegria de ver cada gesto, cada sorriso e cada choro daquela pequena criatura só alimentava mais o meu desejo de fazer valer a confiança que a Divina Providência havia depositado em mim. Eu já sabia que esse ser viria sem manual de instruções, por isso fui construindo a criação da minha filha a partir das experiências que eu vivi e que das coisas que via ao longo do caminho, colhendo as lições boas e descartando as ruins.

Nesse período recebi elogios diversas vezes por ter uma filha tão bem educada, interessada, bastante madura pra idade dela, sempre à frente da sua cronologia. Desde cedo eu procurei dar a ela uma noção de independência, porque sempre trabalhei fora e pensava que ela precisava saber fazer algumas coisas sozinha, como se servir à mesa, se trocar pra ir à escolinha... é, essa noção de independência foi crescendo... e hoje é preciso puxar as rédeas – a mocinha tá “acelerada” demais. Mas ainda assim acho mais fácil pisar no freio do que ter que empurrar!

Mas a continuidade... Ter um filho não é apenas “povoar o mundo”. Ter filho é o começo da própria imortalidade, é ter pra quem passar seus princípios, crenças e valores; é ver-se naquela pessoa, enxergando atitudes que você mesmo tomaria, e se orgulhando dela por isso. É ficar feliz por saber, ver e sentir que aquilo que se recebeu dos pais MAIS o que se aprendeu ao longo da jornada, de outras pessoas igualmente importantes (minha madrinha, amigas, amigos e até mesmo de desafetos, as chamadas “contra-lições”) segue adiante. É construir um ser melhor do que você mesmo, mas não uma cópia fidedigna sua, afinal, a individualidade é essencial para o ser humano. E a formação dessa personalidade única é algo que se molda ao longo do caminho, mas que precisa ter como base os princípios, crenças e valores que aprendemos de nossos pais na mais tenra infância.

Sei que a tarefa é perene... mas infelizmente nem sempre 100% aplicável no dia-a-dia, sobretudo de quem é “pãe” como eu. Eu também sou alguém em construção, que às vezes falha e precisa de apoio. Mas a responsabilidade de ser a continuidade do meu pai e de já ter a minha própria continuidade me dá forças pra seguir adiante. O legal é que às vezes esse apoio vem da minha própria cria... é, entre erros e acertos, sinto que meu saldo tá positivo.

Até breve!

Quem sou eu?

2007-12-02T14:28:00.003+01:00

Dias e noites brancas... é muito bonita a noite com neve... fica tão claro como se tivesse lua cheia. E ao amanhecer, a luz do sol (quando ele aparece) torna a paisagem ainda mais incrível. A natureza é muito sábia – as árvores não apenas “escondem” a vida dentro de seu tronco e galhos, como os tem fortes pra agüentar o peso da neve, que não derrete assim tão rápido quando as temperaturas permanecem baixas após a nevasca. Nessa época, o melhor lugar pra gelar a cerveja é o quintal! kkkk

Quem sou eu?

“Conhece-te a ti mesmo, e conhecerás o Universo”
(Sócrates, 470-399 a.C.)

Recentemente tenho feito algumas leituras bastante interessantes... não só do ponto de vista intelectual, mas sobretudo espiritual. Na verdade, as duas coisas se fundem, quando devidamente exercitadas na vida.

E com essas leituras tenho praticado mais assiduamente essa máxima de Sócrates. Claro que não é algo do tipo “eureca, descobri!”, mas sim uma percepção lenta e gradual das coisas que já sou e o que preciso melhorar.

Eu que sempre me julguei 100% tapada emocionalmente, percebi que a inteligência emocional é algo tão amplo e complexo... com essa leitura, notei que em alguns aspectos dela sou bastante avançada, sobretudo em empatia, compreensão do outro, gerenciamento de conflitos (e até mesmo como evitá-los), entre outras coisas. Percebi também que tenho plena consciência dos meus sentimentos, muitas vezes na hora em que eles ocorrem, mas sou fraca em lidar com eles de modo a me transformar emocionalmente para melhor.

O desenvolvimento da inteligência emocional começa na mais tenra infância, e suas marcas são levadas pela vida afora. Portanto, se o exemplo tido em família não tiver sido emocionalmente positivo na maior parte do tempo, ficam na criança marcas de falta de confianca em si mesma e nos outros, entre outras. Isso gera uma série de pequenos entraves na vida (todos de origem emocional) que podem se tornar grandes problemas, se não forem percebidos e combatidos. Mas a parte boa é que, o que talvez não tenha sido assim tão bom PODE ser modificado e reaprendido, e as conseqüências desse reaprendizado refletem diretamente na saúde emocional e, em seguida, na saúde física.

Não estou aqui falando nada que EU tenha descoberto... inteligência emocional é algo que pode ser nato, e se não for, pode ser aprendido. Mas demanda constante vigilância de nossos pensamentos, sentimentos, palavras e ações. O legal é que o ser humano é dotado da capacidade ILIMITADA de aprender, e quando está decididamente interessado em seu próprio bem-estar, é capaz de virar o jogo e cultivar apenas bons pensamentos, que conduzem a boas palavras, que por sua vez levam a boas ações.

Um bom começo é observar muito atentamente cada sentimento que se tem, e trabalhar a consciência para combater aqueles que não forem bons, sobretudo a raiva. Aliás, a raiva foi cientificamente constadada como sendo o mais pernicioso dos sentimentos, que tem uma capacidade imensa de influir na saúde física, levando as pessoas a problemas como hipertensão arterial e outros problemas do coração. Nesse ponto sou feliz, porque há muito tempo não sei o que é sentir raiva – para evitá-la, coloco a empatia em ação. Mas repito, não foi da noite pro dia... foi um processo de vigilância constante, que graças a Deus deu resultado.

Respondendo à pergunta do título, eu sou alguém que quanto mais aprende, mais tem consciência da própria ignorância. E quanto mais aprendo, mais desejo compartilhar o que sei, pois se tem feito bem pra mim, pode ser que venha a fazer bem para as pessoas ao meu redor.

Até a próxima!

O escudo que virou armadura

2007-11-05T19:43:00.002+01:00

Estive em Nürnberg com a Thaís em agosto do ano passado. Esse forte é do século XIII. No museu lá dentro, há várias armaduras em exposição, mas não é permitido fotografar. Muito interessante ver como os guerreiros de protegiam nas batalhas da época – em algumas armaduras, havia uma proteção extra para o escroto, cuidadosamente planejada para proteger a área de lazer... porém em outras, era fácil matar o cara enfiando a lança pela lateral, onde a armadura não era de ferro, mas sim de algo parecido com couro, para emendar a frente com as costas. Coisa de homem mesmo, que só pensa no corpo, esquece que é também sentimento, alma. É, a coisa não é de hoje.

O escudo que virou armadura

Um dia desses, conversando sobre coisas da vida com o namorado de uma amiga, ele disse algo que me fez pensar mais sobre minha forma de ser no tocante à relação com o sexo oposto: “se os homens agem sempre igual com você, o problema não está com eles, mas sim com você mesma”.

Não é segredo pra ninguém, sobretudo para as pessoas mais próximas a mim, que me conhecem a fundo, que eu sou “dura na queda” nessa área: simplesmente não permito que possa existir a possibilidade de alguém pisar na bola comigo.

(In)felizmente a vida fez com que eu me tornasse um ser duro (mas não insensível), determinado (mas não inflexível), que sempre precisou ser forte (mas não imbatível) em todas as circunstâncias. Desde o início da minha vida adulta, não me lembro sequer de uma ocasião em que pude me entregar ao choro e ao colo de alguém. Mesmo machucada, dolorida, sempre tive que me manter altiva e continuar lutando, por mim e por minha filha.

Tenho consciência de muito do que se passa comigo... quase tudo talvez. Em muitos pontos eu sei exatamente qual é o problema e sua origem, porém, não consegui ainda o caminho para resolvê-los. E sei também que mui provavelmente isso me atravanca. Nesse caso, ter consciência dói mais do que não tê-la.

Desde cedo me armei com um escudo para me defender. Nunca fui o modelo de beleza (física) que a sociedade impõe. Na escola recebia inúmeros apelidos desagradáveis, era alvo fácil de brincadeiras de todo tipo. Namorado na escola? Não, nunca tive. E qualquer um que se aproximasse de mim, eu já desconfiava que era pra bagunçar com a minha cara ou pra querer sentar perto de mim no dia da prova – simplesmente não acreditava que alguém pudesse se aproximar de mim com sinceridade e seriedade. Essa forma de agir é resultante do medo de se entregar, do medo de sofrer. Mas gente, quem tem medo de sofrer vive sofrendo de medo!!! kkkkkk É, é melhor rir do que chorar.

Com o passar do tempo, o escudo virou armadura. Está há tanto tempo aí... desconfio que os fechos já enferrujaram, o que dificultaria sua retirada. Mas graças a Deus existe substâncias desenferrujantes pra ajudar nessa tarefa – o lance é encontrá-las.

Minha filha sempre me fala que queria ser como eu, calma e tranquila, pois ela é “esquentadinha” e não consegue ficar sem revidar algo que a incomode. A vida me ensinou que a gente é melhor ouvida (e até compreendida) quando fala baixo, porque assim consegue falar direto ao coração. Portanto, mui dificilmente alguém vai me ver brigando, discutindo, falando alto para me impor. Esse não é o meu modo de agir, nem mesmo quando provocada.

Eu realmente sou uma pessoa fácil de lidar, desde que seja respeitada em todos os sentidos. A vida é como um espelho: eu faço com os outros da forma que eu gostaria que fizessem comigo. Mas não pise no meu pé... porque eu realmente sou muito boa, mas quando sou má, sou melhor ainda! As pessoas que experimentaram esse meu lado perceberam, tardiamente, a mulher de valor que existe em mim. O meu “ser má” consiste apenas em me fazer entender, normalmente em palavras escritas e MUITO assertivas, de forma que o outro perceba o quanto estava equivocado em relação à minha pessoa.

Reconheço que sou muito dura mesmo. Mas também sou muito suave, e gosto mais de mim assim. É só saber como lidar.

O certo e o errado

2007-10-30T20:51:00.004+01:00

O certo e o errado

É sempre interessante como as pessoas querem impor suas próprias verdades, sem ao menos se perceber que cada um tem a sua. O que é certo pra um pode não ser pra outro. Porém isso não siginifica abrir mão de seus credos e pontos de vista, mas sim uma criar uma abertura para que se estabeleça a comunicação e o respeito entre as partes. Essa tira do Hagar é perfeita pra ilustrar o que tô dizendo.

Eu duvido sempre de quem diz saber tudo e quer estar sempre com a razão. Normamente esses são o que menos sabem da essência das coisas. Quanto mais eu aprendo, mais consciente fico sobre o tamanho da minha ignorância.

Até mesmo as verdades de cada um precisam ser constantemente colocadas à prova, porque todas têm seu prazo de validade. Afinal, a única coisa constante no mundo é a mudança. E olha que quem falou isso foi Heráclito, uns 500 anos antes de Cristo.

Quem fica parado é poste!

Festas juninas e quadrilhas

2007-10-29T18:42:00.003+01:00

A foto de hoje ilustra pontualmente o texto: eu dançando quadrilha na festa junina do pré na Penha. Fizemos sucesso com essa dança: apresentamos na própria escola, no Clube Esportivo da Penha e na Praça de Eventos da Estação São Bento do metrô. Saiu até na Folha da Tarde... adivinha quem estava bem no meio da foto que foi publicada??? Euzinha... hehehe

Festas Juninas e quadrilhas

Sempre que se aproximava o mês de junho começavam os preparativos para a festa junina da escola. E dançar quadrilha era básico. Primeira etapa era a definição do casalzinho que seriam os noivinhos, em seguida definiam-se os pares. Eu nunca fui noivinha, mas sempre me divertia muito dançando.

Minha mãe não é costureira profissional, mas sempre se ocupou pessoalmente das nossas roupas caipiras. Me lembro que eu chorei e fiquei emburrada quando ela me mostrou o tecido que havia comprado pra fazer o meu vestido, porque achei ele simplesmente feio e sem graça: azul com pequenas bolinhas brancas. Mas depois do vestido pronto, com rendas e borda no chapéu, ficou bonito mesmo (vamos falar sério... Dona Irma é caprichosa).

Nessa mesma época também era comum que houvessem na vizinhança festas com fogueira, pipoca, quentão e outras comidas típicas. E na véspera da minha apresentação de quadrilha foi na casa da Dona Rosa, que tinha um cão pastor alemão muito bravo, sempre preso na corrente.

A festa transcorria normalmente. Quando soltaram o balão* eu fui acompanhando-o no céu. Distraída, dei alguns passos pra trás pra ver melhor. E entrei no raio de ataque do cachorro, que me derrubou com uma patada, furando minha perna atrás do joelho com uma de suas unhas.

Passado o susto, minha preocupação era como fazer pra dançar! Fomos pra casa, fizemos curativo e no dia seguinte bem cedo, minha mãe foi comprar uma meia mais comprida a fim de não deixar o esparadrapo aparecer. Ainda bem que não ficou doendo e pude dançar normalmente.

Essa cicatriz tá lá, atrás do joelho direito, pra quem quiser ver!

* na época não era crime fazer isso, embora as consequências sempre pudessem ser desastrosas.

Meu primeiro namorado

2007-10-29T12:31:00.004+01:00

Depois de viver em alguns rincões brasileiros, como Norte e Nordeste, parti pra explorar o Velho Mundo. Primeira parada: República Federal da Alemanha. É sábia a frase que diz “o mundo é muito grande e a vida é muito curta para que se fique muito tempo parado em um único lugar”. Só uma coisa deve permanecer com a gente o tempo todo, onde quer que se vá: o amor. O resto a gente conquista.

Meu primeiro namorado

Nos mudamos para Penha, Zona Leste de são Paulo, quando eu tinha 5 anos. Vizinhança, escola e amigos... tudo era novidade. Minhas irmãs já estavam na escola, eu ainda ia ao pré-primário.

As escolas (pré e primeiro grau, onde minhas irmãs estudavam) ficavam lado a lado, porém um pouco distante da nossa casa. Na vizinhança, as crianças estudavam praticamente no mesmo local, porém em horários diferentes. Então, as mães se organizaram de forma que apenas uma precisasse ir levar ou buscar a trupe na escola em cada horário.

O que interessa é que a gente sempre ia junto: eu, o Fábio e mais um monte de crianças. Ele tinha uma irmã e dois irmãos, e era um ano mais velho que eu. E dizia pra todos que eu era namorada dele... eu morria de vergonha!

Nossas mães sabiam disso, e a mãe dele fazia o maior gosto nesse namorico. Era uma coisa super inocente, mas altamente emocionante! Ele pegava na minha mão, a beijava, olhava nos meus olhos e dizia que gostava de mim... olha que coisa mais abusada para crianças de 5 e 6 anos!!!

A coisa era séria, pelo menos pro meu inocente coraçãozinho, tanto que no ano seguinte ele foi pra primeira série e eu ainda fiquei no pré, e chorava sozinha pelos cantos no pátio porque ele não estava mais lá pra brincar comigo. Mas eu pensava que quando fosse pra primeira série, estaríamos na mesma escola de novo. Engano meu. No início do ano seguinte minha família se mudou pra Guarulhos. E aí perdemos o contato. Ou melhor, perdemos o encanto, pois nossas mães mantinham contato.

Alguns anos depois nos encontramos novamente, eu já na faculdade. A mãe dele ainda fazia gosto daquele namorico de criança... mas a vida tinha dado tantas voltas e meu caminho já se apresentava à minha frente: o mundo por explorar.

Depois que Dona Marinalva virou estrela nunca mais tive notícias. Mas sempre lembro dele e dos irmãos com carinho. Espero sinceramente que estejam bem e felizes.

E porque as mulheres acreditam?

2007-10-27T19:55:00.002+02:00

Hoje tô blue... coisas da vida. Tenho como conduta sempre acreditar que as pessoas são boas, até que se prove em contrário. Acreditar é preciso! A própria natureza sempre se renova e se modifica, mesmo depois de tormentas... por que não também o ser humano? Vejam que obra de arte da natureza na beira no rio, em processo de transformação. Na natureza eu confio plenamente... Deus permita que eu não perca a capacidade de acreditar também no bicho homem.

Ah, Nonô, obrigada pela visita. Eu sabia que você estava bem... tenho me esforçado pra seguir seus conselhos. E tenho fé que vou conseguir.

E porque as mulheres acreditam?

Pois é, uma pergunta puxou a outra. Outro dia reli um texto que recebi pela internet há tempos... o encontrei em velhos arquivos pessoais. O texto foi escrito por um homem, que falava sobre o maior defeito da mulher.

Segundo ele, o homem nasce, vive e morre uma existência infanto-juvenil, enquanto que a mulher, desde cedo, se prepara para a vida. Ele exemplifica isso com as brincadeiras de criança: meninas brincam de casinha e com isso aprendem a organizar as coisas, brincam de boneca e criam a atmosfera de serem mães cuidando dos bebês (brincadeiras de ordem prática, não?).

Você já viu um menino brincando de ir ao banco pagar contas? Ou brincando de ficar estressado com o imposto de renda? Meninos brincam de carrinho, lutas e armas, sempre num clima de competição e fantasia (“o meu é melhor, mais potente, mais caro”). Então entra aí um ditado corretíssimo: “the difference between men and boys is the price of their toys” (a diferença entre homens e meninos é o preço de seus brinquedos). Ou seja, desde cedo o homem aprende a competir, a querer estar em posição de destaque diante dos amigos e da sociedade.

Entre os alvos dessa “competição” está a mulher, de uma forma invariavelmente nada louvável... muitas vezes ela é para o homem um objeto de desejo cuja conquista pode trazer uma satisfação semelhante a da compra do carro dos sonhos – mesmo que ele a AME de verdade. Ainda mais se for um tipo top model... os amigos vão ficar de queixo caído! hehehe...

Mas voltando ao texto do cara. Para ele, o maior defeito da mulher é acreditar firmemente na possibilidade do homem ideal. Concordo em gênero, número e grau. É por isso que a mulher acredita nas histórias que os homens contam, mesmo sabendo que as chances de ser mentira beiram os 99,9%. Ela acredita porque DESEJA FIRMEMENTE que seja verdade. Infelizmente nem todas estão devidamente preparadas para as decepções... ficam mal, choram etc. Nessa hora o que vale é a sabedoria “nelson-nediana”, que canta “mas tudo passa, tudo passará...” E passa mesmo, Deus é Pai!

Porém, viver duvidando de tudo e todos deve ser muito cruel... ainda tô tentando descobrir essa linha tênue entre acreditar ou não, porque nem sempre se consegue captar a mentira no brilho dos olhos (muitos homens são PhD em disfarçar algumas evidências). Em todos os casos, ainda acho que o melhor é duvidar. Se porventura o camarada estiver sendo realmente sincero, vai insistir. E nós mulheres vamos perceber a verdade, mais cedo ou mais tarde. O problema é que às vezes pode ser tarde demais... eita complicação!

Porque os homens mentem?

2007-10-27T19:51:00.002+02:00

Aqui as estações do ano são lindamente bem definidas. Agora, por exemplo, tenho me deliciado com as cores do outono. Até então, eu achava que era predominantemente amarelo, pois as folhas secam e caem. Só que voltando da Uni outro dia, passei por um prédio que é coberto em parte por uma trepadeira, cujas folhas normalmente são verdes. E as suas folhas estavam... vermelhas! Depois ficam amarelas e caem. Parei e fotografei, é claro. Cenas de outono...

Porque os homens mentem?

Pois é, agora a pergunta que ficou martelando, e em mim, foi essa.
Bom, fiz uma humilde listinha de motivos que levam os homens a mentir (a partir da minha experiência e a de algumas amigas). Claro que não são todos que mentem... só 99% deles. Aceito contribuições!

por necessidade de auto-afirmação
para seduzir e conseguir o que quer (sexo)
para conquistar
pelo desejo de possuir algo que está fora do alcance
acha que todo mundo mente então faz o mesmo
para se mostrar melhor do que é e fazer imagem do que não é
para tentar encontrar o ponto G de cada mulher (tolinhos... nunca sabem onde é!)
complexos (Édipo, por exemplo)
por medo de rejeição
por imaturidade
para administrar “projetos paralelos”
...

E porque, mesmo depois de evidenciada a mentira, eles continuam mentindo:

para JAMAIS admitir que já mentiram antes.

Na verdade, a lista pode se alongar mais e até se tornar repetitiva. Mas penso que a raiz de todos os motivos está na criação divina, que fez o homem dotado de uma capacidade emocional LIMITADÍSSIMA, pois nos primórdios da humanidade a função do macho era apenas a de procriar, caçar e prover – não tinha a menor necessidade de sentir emoção.

Por outro lado, o Criador fez o ser humano dotado de inteligência, a fim de que ele fosse se melhorando com o passar dos tempos, quando as necessidades pudessem ser supridas de forma menos complicada. Só que os homens não souberam e ainda não sabem desenvolver seu lado emocional. Alguns ficam a vida inteira ligados na figura materna... outros trocam de mulher como trocam de roupa... e ainda há os que conseguem levar várias paralelamente – troféu “cara-de-pau” pra esses.

Acreditar em homem? Eu ultimamente não tô dando crédito nem pro meu pai...

A pergunta que ficou martelando

2007-10-27T19:37:00.000+02:00

Esse é o resultado da “operação caneca” desse ano: duas Maß (Paulaner e Löwenbräu) e uma de meio litro (Spaten). Faltou uma Maß da Augustiner... mas a Ale conseguiu e vai me dar. Saibam os leitores que é proibido sair dos pavilhões com a caneca, eles até revistam a mochila se for o caso. Mas quem disse que foi na mochila que eu coloquei?

Ah, falta também uma do Hofbräu, mas essa a gente “compra” por 1 Euro no Englischen Garten. Explico: lá a gente paga 1 Euro de depósito quando pega a cerveja e vai se sentar ao ar livre no Biergarten. Depois, em tese, vai devolver a caneca e recebe de volta € 1,00. É o souvernir mais barato que tem pra comprar por aqui... kkkkk

A pergunta que ficou martelando

Há tempos venho pensando em escrever sobre homens e suas mentiras. Material não tem me faltado ultimamente (infelizmente). E quanto mais mentira deles eu ouço, mais me sinto insultada em minha inteligência e capacidade de observar as coisas. Mas eles não estão nem aí... e se ofendem se porventura a gente os confronta com fatos, deixando-os numa sinuca de bico, sem ter como refutar. Mas pra sair bem na foto, mentem mais um pouco. E eu finjo que acredito, porque é melhor não contrariar... kkkkk

Um dia desse, na Oktoberfest, estávamos num grupo bem heterogêneo, em se tratando de nacionalidade. Um dos homens me chamou a atenção: bastante charmoso, um tipo aparentemente “maduro”, realmente interessante. E bastante espirituoso, brincalhão. Quando ainda estávamos indo pra festa, no trem, ele comentou: “eu não bebo e não fumo”. Certamente era brincadeira.

Ao chegar lá, ele foi logo pedindo cerveja e riu de mim que pedi Radler (sempre misturada com limo). Aí lembrei do que ele havia dito e falei: “pois bem, você não fuma e não bebe. Provavelmente também não mente, né?”, perguntei devolvendo a brincadeira do trem. Precisam ver a cara do cidadão olhando pra mim... ficou atônito alguns segundos antes de responder que não, e ainda de forma hesitante.

Durante nossa permanência naquele pavilhão, rolou muito papo entre todos os presentes. Ele foi falando um monte de coisa da vida dele pra mim. Eu não perguntei nada a respeito – só ouvi. Não tava nem aí pro fato de ser verdade ou não, apesar do charme... afinal, ele estava “distribuindo” charme para várias direções (homens e seu instinto de preservar a espécie... afff).

Algum tempo depois ele veio a mim novamente e disse que havia mentido algumas coisas, e que queria dizer a verdade. Eu continuei ouvindo. E no final das contas, não me arrisco a afirmar se houve alguma verdade ali: a primeira, a segunda ou nenhuma.

Sinceramente, não entendi o motivo de ele querer “contar a verdade”, mas provavelmente a minha pergunta deve ter ficado martelando e ele deve ter percebido que eu era esperta o suficiente pra captar algo além das palavras. Ah, realmente ele não fuma: sobre isso ele não mentiu. Sobre o resto, só Deus sabe!

Mas fica aí a pergunta: por que os homens mentem?

Pizza em São Paulo

2007-10-17T20:25:00.002+02:00

Pizza aqui na Alemanha é carente de queijo... aquele queijo amarelo, mussarela mesmo, derretendo que dá água na boca... aqui a gente compra a pizza congelada ou se o bolso puder telefona e pede, ou então compra a massa e faz em casa, como a dessa foto, feita pela Ale no aniversário do Fidelis – vale ressaltar que estavam muito boas, não apenas bonitas. Mas... continuo preferindo a pizza em SP. (Foto do Fidelis).

Pizza em São Paulo

Lá no Pará a pizza era simplesmente horrível: já vinha da cozinha do restaurante cheia de catchup por cima. Eu chamo isso de “crime inafiançável contra a tradição pizzaiola”. Mas naquela região faz parte do paladar comer pizza com catchup e maionese... argh!!!

Bem, estávamos eu, o meu então namorado (hoje devidamente “falecido”) e o nosso “peixe” num bar lá no meio da selva amazônica. E essa história de criticar o modo de comer pizza (com catchup e maionese) não era nova: nosso “peixe”, carioca da gema, também não achava aquilo normal. Mas eis que naquele dia ele pediu pizza e, para o meu horror, pegou a bisnaga de catchup e espalhou aquela meleca vermelha sobre o disco fumegante. Foi automático – eu e o “falecido” falamos ao mesmo tempo “pizza com catchup... argh!” e o nosso “peixe” imediatamente retrucou “quem disse que isso aqui é pizza?”

Entramos numa discussão sobre onde a pizza era melhor, mais gostosa. Eu disse enfaticamente: “pizza é em São Paulo!” e o meu namorado emendou “pizza é na Itália” (obs: ele era alemão). Achei melhor não retrucar, afinal eu nunca estive na Itália, mas que a pizza de São Paulo é muito boa, isso é inquestionável. E a conversa morreu aí.

Ele voltou pra Alemanha e comprou um carro novo. E para estrear o carro, convidou a mãe e a irmã para irem “ali” na Itália comer pizza: cinco horas de viagem. Tudo bem, para o debut do carro, valeu. Segundo ele, a pizza também estava muito boa.

Pouco tempo depois ele veio a São Paulo me visitar. Lembrou da história e foi logo falando: “quero ver se a pizza de São Paulo é boa mesmo”. Então peguei dica com uma amiga e o levei no Bixiga, na Pizzaria Esperanza. Depois de comer, eis que ele diz “é, você não precisa digirir 5 horas pra comer uma boa pizza”. Mas achei que era pouco, e resolvi levá-lo também a uma cantina italiana, essa bem mais perto da casa da minha mãe: menos de 10 minutos de carro. Ele fez cara de “Oh! Que delícia” e disse que realmente era muito mais fácil pra mim ter boa comida italiana por perto do que pra ele.

Resolvi escrever essa história porque já a contei pra tanta gente... aconteceu novamente nessa semana – um amigo me disse que gosta muito de pizza de salame. Mas convenhamos, aquilo que eles chamam de pizza aqui tá muito aquém do que o meu paladar entende como tal. Não que seja ruim, mas na hora da pressa, eu prefiro comer pão torrado com margarina do que pedir pra entregar uma pizza – não é barato e o sabor não me convence – acho que falta queijo!!! O mesmo vale para as congeladas do mercado: até são mais baratas, mas não é algo que eu tenha no freezer como opção para o momento da preguiça. Só compro quando dá vontade, e isso é raro de acontecer.

Ah, já comi uma pizza caseira feita por italianos aqui, mas a de São Paulo ainda é melhor. Vamos ver se minha opinião vai mudar depois que eu tiver a oportunidade de comer pizza na “bota”.

bjsss

Xadrez

2007-10-16T14:57:00.005+02:00

Esse é meu novo tabuleiro... continua faltando com quem jogar!!!

Xadrez

Nunca havia cogitado em aprender a jogar xadrez. Nem tinha noção de que cada peça tinha função diferente... na verdade, nunca tinha tido oportunidade nem curiosidade.

Tudo começou na quinta série. Escola nova, colegas novos... entre eles, um menino de óculos com uma armação enorme de um formato que mais parecia olho de mosca, e lentes fotocromáticas que escondiam os olhos azuis dele. Até a quarta série, eu sempre tinha sido a melhor aluna da classe – minhas notas eram habitualmente as mais altas, e até então não havia tido alguém que “emparelhasse” comigo nesse quesito. E enquanto não viessem as provas do primeiro bimestre não teria como saber se havia ali naquela turma “concorrência” pra mim. Na verdade, isso não tinha a menor importância... desde que as minhas notas continuassem boas, não havia problema se alguém mais se destacasse (na verdade a única vantagem disso era ter um pouco mais de simpatia dos professores, porque ser chamada de CDF não tinha a menor graça).

Pois esse menino dos óculos grandes e olhos azuis era o cara. Inteligente e com um humor a toda prova – aliás, às vezes muito ácido, o que com o tempo vim a perceber que era essa uma das suas mais fortes marcas (estudamos juntos até o segundo colegial). Era o tipo do cara que perdia o amigo mas jamais perdia a piada.

No último bimestre da quinta série houve a feira de ciências. A turma se dividiu em grupos e cada um escolheu sobre o que gostaria de expor. E esse colega escolheu como tema o xadrez. O que eu não sabia é que ele era fera no assunto, fazia aulas com o mestre Herman Claudius em São Paulo e já possuía inúmeras medalhas e títulos dos campeonatos que participara.

Ao visitar os estandes da feira de ciências, parei no xadrez. E ali tive a minha primeira aula sobre o jogo. Me interessei tanto que não muito tempo depois já jogava, claro que como aprendiz, ou seja, jogando e ele comentando minhas jogadas (fazia cada besteira... mas estava aprendendo).

No inicio da sexta série, participei do meu primeiro torneio: Campeonato Paulista Escolar, no Clube Esperia, em São Paulo. O interessante é que eu nem sabia que ia participar: meu colega e “mestre” me avisou na sexta-feira que haveria competição no sábado e domingo e que eu JÁ estava inscrita. Fazer o que... lá fomos nós. Até que pra uma estréia fui bem, ficando em quarto lugar. E a soma dos pontos dele (campeão, é claro) com a minha humilde quarta posição (entre sete participantes) rendeu o troféu de primeiro lugar pra nossa escola.

Depois disso participei de outros torneios e fui campeã de Guarulhos duas vezes. Mas infelizmente não tenho com quem jogar... e sem praticar o cérebro fica preguiçoso. Da última vez que tive um parceiro de jogo foi interessante: as primeiras partidas eu perdi feio, só fazendo besteira. Mas depois de uns quatro, cinco jogos, o cérebro engatou e o coitado teve muito trabalho comigo – perdeu muito mais do que ganhou.

Xadrez é uma batalha: não adianta ir à guerra sem uma estratégia. E qualquer movimento errado pode colocar todo o exército em risco ou mesmo provocar mais rapidamente a morte do rei. E rei morto, fim de jogo.

Quem aí souber jogar e estiver a fim, faça contato!

Um sonho ruim

2007-10-15T18:12:00.001+02:00

Uma para incentivar, hoje e sempre!

“Se todos teus esforços forem vistos com indiferença, não desamines, pois o sol ao nascer dá um espetáculo todo especial e, no entanto, a maioria da platéia continua dormindo.”
(William Shakespeare)

Ainda bem que sempre há uma linda aurora após a escuridão da noite... foto de um nascer do sol na Amazônia... pois é, algumas vezes eu levantei cedo lá só pra ver esse espetáculo. Minha câmera era muito boa, mas ainda assim não retratava com total fidelidade o que meus olhos viam. De qualquer forma, por uma visão como essa sempre compensava madrugar, sair cedo da cama em um sábado ou domingo, depois de ter levantado cedo pra trabalhar a semana toda.

Um sonho ruim

Cheguei em casa do trabalho... fazia muito calor e, como de costume, já ia entrando e tirando a roupa – ficava só de calcinha e sutiã, aproveitando-se do fato de a minha casa ser indevassável. Estava sozinha – tinha dado folga pra empregada e a minha filha estava de férias com a avó, então pretendia ir pra gandaia ainda, mas era cedo pra se arrumar. Fui pro meu quarto, ar-condicionado fresquinho, liguei a televisão e peguei o livro que estava lendo, porque queria terminá-lo logo. Acabei caindo no sono...

Acordei com uma cena estranha... alguém entrando no meu quarto apontando uma faca pra mim, e não tardou para eu sentir a sua lâmina afiada encostar no meu pescoço. Foi muito rápido, não deu nem pra ver o que estava acontecendo ou quem era o mascarado que havia invadido o meu lar. Mas percebi logo o que ele queria, e com uma faca no meu pescoço, não ousei recusar. Tentei me manter calma, sem olhar diretamente pra ele, pedindo a Deus que aquilo terminasse logo. Ele colaborou, se assim podemos dizer – fez depressa o que queria e, ao me ver cair descontroladamente em prantos, ainda tentou me acalmar, mas achou melhor ir embora antes que os vizinhos ouvissem alguma coisa. Cá entre nós, com uma faca no pescoço, quem é que vai lembrar da máxima “se o estupro é inevitável, relaxa e goza”? Talvez tivesse sido bem “menos ruim”, mas a adrenalina já corria desvairadamente em minhas veias, portanto, sem chance para relaxar.

Em estado de choque, fiquei paralisada sobre minha cama, temendo que ele ainda estivesse por perto. Depois de não sei quanto tempo chamei a polícia, que veio rapidamente e me levou pro hospital, onde fui imediatamente internada para as providências necessárias relativas ao caso. Haja calmante... Lembro-me de amigas vindo me visitar... palavras de apoio... “você é forte”... coisas do tipo. Lembro-me também que não conseguia mais me concentrar pra trabalhar. Mas a memória é seletiva: sei que me esqueci de muitas coisas... ainda bem!

Até que pouco tempo depois eu acordei. Ufa... que alívio. Foi só um sonho ruim, apesar de bastante real, e que já havia ficado pra trás, devidamente superado. Mas como tudo na vida, trouxe uma lição a reboque: nunca mais deixei a porta da cozinha aberta!

hehehe...

Munique lá do alto, rodando...

2007-10-08T19:55:00.000+02:00

Ontem, último dia da Oktoberfest, eu e o Rolf fomos na Star Flyer.

E ele fez um filme com a máquina super-poderosa dele que, claro, foi socializado comigo tao logo chegamos em casa. Ei-lo...

Ver a cidade e toda a área da festa lá do alto foi muito legal!!!

Dessa vez o nome do blog fez bastante sentido... Marina no ar mesmo!!!

Há dias nao escrevo, mas em breve coloco textos aqui!

bjssssss

Star Flyer

2007-10-02T16:34:00.000+02:00

2 de outubro: aniversário da irmã número 2. Parabéns Selma!

Gente!!!

Essa estrela voadora tá lá na Oktoberfest... eu ainda não fui, mas quero ir... deve ser demais ver a cidade rodando a 55 metros de altura!!!! Ainda mais depois de "umas" Maß... hehehe

Brincadeira à parte, a imagem é muito interessante, e ficou muito linda com o céu azul do domingo.

Vocês precisavam ver o tanto de gente que, como eu, estava fazendo foto dela a cada vez que a estrela subia carregada de seres desejosos de voar... com toda segurança, claro!

Umsteigentreffen*

2007-09-26T13:16:00.001+02:00

Em clima de Oktoberfest... trabalhando muito durante a semana pra poder me divertir no sábado! E domingo também, talvez...

xxxxx

Hoje peguei uma foto que tirei em 2005. Ela ilustra exatamente o local da história aqui narrada: a estação central de Munique - Hauptbahnhof.

Umsteigentreffen*

Estação normalmente é lugar de chegadas e partidas – percepções que foram eternizadas na música “Encontros e despedidas” de Milton Nascimento. Mas uma coisa diferente vem acontecendo por aqui.

A estação tem sido um lugar para beijar no intervalo da baldeação entre um trem e outro (lembrar que a estação central é ponto de conexão para vários destinos). E beijos nem sempre muito comportados, se considerarmos que são em público. É o que acontece quando não se tem tempo... os beijos ficam relegados às possibilidades de encaixe na agenda cheia dos “ficantes” – sei lá o que são essas pessoas uma pras outras.

Mas é a vida... certamente para alguns é melhor um “beijo de estação” vez ou outra do que nem isso ter. Ou então podem ser o tais encontros “de conexão” só um complemento para a vida amorosa agitada que já se tem: não se perde tempo nem na baldeação de um trem pra outro – tá sobrando uns 5 minutinhos, beija!

Visualiza a cena... o cara desce do trem, já pescoçando pra ver se a guria tá por ali, esperando – afinal, ele disse a ela a que horas e em qual plataforma chegaria, pra não perder tempo, é claro. Eles se acham e ela pergunta: “quando sai o seu trem?” Ele olha no relógio, faz uma cara de quem tá desapontado com o que vai dizer e responde: “daqui a 15 minutos”. Então eles procuram um lugar onde se sentar e passam o tempo cumprindo o propósito do encontro: beijar.

Quem ler vai pensar que eu fico fazendo plantão na estação observando isso... que nada, são histórias que ouço aqui e ali. Quem me dera ter um “Umsteigtreffen” tipo o da descrição padrão “alto, loiro, olhos azuis”, o que aqui nessa terra tem com fartura. Mas claro que tem uns nada atraentes... ou seja, ser alto e loiro de olhos azuis não significa necessariamente ser bonito. Ainda bem que eu enxergo bem, sobretudo com os olhos do coração – além disso, a beleza está nos olhos de quem vê. Talvez seja por ver além do que os olhos físicos me permitem é que eu seja tão exigente no quesito companhia masculina: antes só do que acompanhada de alguém que não me acrescenta nada. Numa dessa, fico sem beijo mesmo.

xxx

Mas, pra ser sincera, se eu tiver um tempinho... nada contra o beijo rapidinho da estação!

* traduzindo ao pé da letra, é o encontro no período de espera entre a troca de trens na estação (baldeação). Sinceramente, acho que tal palavra nem existe em alemão... hehehe...

Mais sobre a Anda Nenê...

2007-09-25T13:18:00.002+02:00

Gente!!!! Olha que fofa a boneca dos meus sonhos!!!

Um amigo leu aqui e foi procurar na internet... achou a imagem no Google e me mandou... fiquei emocionada!!!

Valeu Rolf!!!

Beijinhossssssssss

Beijinhossss

Mais sobre a Anda Nenê...

Perto do Natal de quando eu tinha meus 5 anos, me contaram que a carta pro Papai Noel tinha que ser deixada na janela, dentro de um sapatinho da gente. Eu já sabia escrever (metidez pouca é bobagem!) e fiz a minha missiva para o Bom Velhinho pedindo o quê... claro, a Anda Nenê.

Deixei escurecer para a minha mãe não ver o que eu ia fazer – me disseram também que como os adultos não acreditavam em Papai Noel, era melhor que não soubessem da nossa comunicação com ele. Pois bem, abri a janela e coloquei minha botinha no parapeito com a cartinha dentro.

No dia seguinte, saímos cedo com minha mãe – nem lembrei de olhar na janela pra ver se os emissários dele tinham vindo ao menos buscar a carta, para que ele pudesse trazer o meu pedido no Natal. E quando voltamos, minha botinha não estava lá! Minha mãe havia tirado da janela ainda à noite, porque se chovesse, iria molhar – adultos, afff!!! E nem me disse o que fez com a carta que era pro Papai Noel, mas provavelmente na mão dela é que os duendes não vieram pegar.

É por isso que eu não ganhei a Anda Nenê: o Bom Velhinho certamente traria o presente para uma boa menina como eu, que se comportara o ano inteiro, não brigara com as irmãs nem com os coleguinhas na escola blá blá blá, mas o problema é que nem ficou sabendo o que eu queria!!!

Culpa da minha mãe!!!

kkkkkkk

Suzi Cozinha

2007-09-20T19:02:00.003+02:00

Não sei se meus ávidos leitores já perceberam, mas até agora a única foto de gente que entrou aqui foi a do texto de abertura. Mas encontrei umas mais ou menos da época da história de hoje e o de ontem... acho que vale a pena colocar, pra vocês verem a cara da menina que queria a Anda Nenê. Mas pra isso, terão que adivinhar onde eu estou nela - eu devia ter uns 4 anos aí. Na foto estão eu, minhas duas irmãs, uma coleguinha do prezinho e duas professoras. Estávamos em excursão na Cidade da Criança, em São Bernardo do Campo (nem sei se ainda existe!). Pro tanto de tempo que faz, até que lembrei bem dos fatos!

Suzi Cozinha

Morávamos no Cangaíba, eu tinha pelo menos 6 anos. O Natal se aproximava, e pela primeira vez, pela minha memória, teríamos boneca de presente. Eu entendi que as bonecas (uma pra cada irmã) seriam compradas com um dinheiro dado de presente pelo meu avô Pedro – um valor de trezentos cruzeiros pra cada neta. Meu sonho ainda era a Anda Nenê, mas eu sabia que ela custava mais do que isso, e meus pais não tinham dinheiro sobrando para esses tipos de “luxo”.

Pois bem, nos foi falado que podíamos escolher que boneca a gente quisesse. E eu com aquela limitação na cabeça: trezentos cruzeiros, ou seja, não seria ainda daquela vez que eu teria a Anda Nenê. Minha irmã mais velha escolheu uma boneca grande e mais cara... depois eu soube que era porque a madrinha dela que ia pagar a diferença.

Bem, com aquele “orçamento” na mente, saí pela loja procurando uma boneca que me agradasse e que coubesse nos trezentos cruzeiros. A Selmã, irma número 2, também tinha a missão de encontrar sua boneca. Até que não foi difícil... achei a Suzi Cozinha: uma boneca estilo mocinha (não existia Barbie no Brasil ainda), que vinha com mesinha, cadeirinha, pratinho, copinho, lanchinho etc. e um biombo de papelão, simulando o ambiente da cozinha. Ao lado dela, estava a Suzi Salinha: a busca da Selma terminou ali. A salinha tinha um sofá, mesinha de centro, algumas almofadinhas e outro biombo de papelão com cara de living-room.

A boneca da Celinha, irmã número 1, era grande... mas eu nem lembro direito dela. Lembro bem da minha Suzi loira e da Suzi morena da Selma. Certamente porque o tamanho das bonecas era o mesmo, e a interação na hora de brincar era total. Só ficou faltando a Suzi Quarto pra casa ficar completa.

Mas a Anda Nenê... o sonho não morreu, porém nunca foi realizado. E eu garanto que não fiquei traumatizada por causa disso!!!

Anda Nenê

2007-09-19T19:17:00.004+02:00

A Oktoberfest começa no próximo sábado, e como boa alemã, ops, italiana, ops... como boa “turista bem informada”, vou de roupa típica. No ano passado, vestida à caráter, teve gente que teimou que eu era alemã, que falava muito bem o idioma tedesco, que tinha cara de européia... que eu seria tudo, menos brasileira. Quase que tive que mostrar o passaporte pra convencer o camarada, mas depois de tanto ouvir eu e minhas amigas conversando (em portugês, é claro) ele deve ter pensado que uma alemã não falaria um idioma “latino” tão fluentemente (obs: nosso português não é europeu!). Bem, na semana da abertura da Oktoberfest, foto da festa tiradas no ano passado: hoje, o pavilhão de festa da Hacker-Pschorr. E a história de hoje, uma que aprontei na tenra infância...

Anda Nenê

Anda Nenê... era meu sonho de criança... uma boneca que andava quando a gente apertava as mãozinhas dela.

Eu devia ter uns 3, no máximo 4 anos. A Silvinha, prima-irmã do meu pai, estava passando uns dias conosco no Belenzinho, onde morávamos – na ocasião ela devia ter uns 15 anos. Minha mãe não estava, e nem lembro onde estavam minhas irmãs naquela hora – certamente estavam por perto, a casa era pequena. Mas só lembro dessa história.

Eu pedi à Silvinha para pegar a minha boneca Anda Nenê que estava na parte alta do guarda-roupa. E a Silvinha, com todo amor e paciência, pegou uma cadeira pra subir e alcançar o maleiro. E começou a caçada à boneca.

Ela tirou cobertores, caixas de sapato... e me perguntou como era a caixa da boneca. Eu disse que era “grande assim”, mostrando com as mãos o tamanho. Foi tirando coisas até esvaziar aquela parte do maleiro, e nada da minha boneca. Mas ainda havia duas portas de maleiro onde procurar... “será que está aqui mesmo?”, ela me perguntou, e eu respondi prontamente: “sim!”.

Então fomos para a outra parte do maleiro, a de duas portas. Dá-lhe tirar coisas de lá... e nada de achar minha boneca. A Silvinha, com a maior boa vontade, procurou minuciosamente, creio que comovida pela minha cara de criança “aguada” de vontade de brincar com sua boneca. Mas mesmo com duas portas, o maleiro não era tão grande assim, e a boneca não foi encontrada.

“Que pena, mas quando a sua mãe chegar, você pergunta onde foi que ela guardou”, tentou me consolar a Silvinha.

A verdade é que essa boneca nunca existiu... eu nunca tive a Anda Nenê. Claro que não foi maldade minha fazer a Silvinha procurar por algo que eu sabia não existir, mas eu queria tanto... que talvez inconscientemente achei que poderia materializá-la na procura. Não sei se ela vai lembrar dessa história, mas eu nunca esqueci.

Coisas de criança...

Always connected x always busy

2007-09-18T13:21:00.001+02:00

Tô me preparado pra Oktoberfest... quem vê pensa que eu vou tomar todas... vou nada, é muito caro. Vou tomar no máximo três Maß (Maß = 1 litro), mas isso misturado com sprite e ao longo de um dia inteiro! No ano passado, trouxe pra casa de “lembrança” duas canecas de Maß: uma da Spaten (a dessa foto) e uma da Hacker-Pschorr e também uma de meio litro também da Hacker (onde veio Sprite). Se encontrar alguém que pague, vou todo dia!!! Como não sou usuária de óleo de peroba (uso Chronos da Natura para o meu rosto), vou só quando tiver o meu dindin mesmo.
Auf geht's zur Wiesn!!!

Always connected x always busy

Um dia desse fui passar uma semana em Zurique, pra sondar as possibilidades que a cidade poderia me oferecer. E fiquei hospedada na casa de uma pessoa que encontrei pessoalmente no Brasil em 2006 – um conhecido. Porém, um conhecido que (eu sabia) poderia ter outras intenções além das de um amigo oferecendo estadia para uma amiga. Mesmo assim, eu fui – tinha que explorar a cidade e fazer alguns contatos por lá. Vale ressaltar que desde que pisei novamente no Velho Mundo, em abril de 2006, planejei diversas vezes de ir até lá para visitá-lo, mas ele raramente estava disponível. Na verdade, sempre ocupado – viajando, seja a trabalho, férias ou para tocar (música é um hobby dele).

Bem, como eu sabia que mesmo estando em Zurique naquela semana ele estaria de agenda cheia, me programei pra fazer minhas coisas sem precisar dele. Ele me deu a chave do apartamento, logo eu tinha liberdade para ir e vir no momento que me fosse conveniente. E mesmo chegando tarde dos meus compromissos, só cheguei depois dele uma vez na semana. Portanto, quando ele chegava, eu estava ao computador, navegando na internet, teclando com meu pessoal no Brasil etc. Depois do primeiro dia, meu bom senso me disse que, quando ele chegasse, eu deveria desligar o computador, a fim de poder conversar. No primeiro dia ele cozinhou e conversamos um pouco. Do segundo dia pra frente foram vãs as tentativas... ele ia pro escritório ou continuava trabalhando no laptop na sala mesmo... então só me restava ir dormir, para não incomodar.

Porém ele já tinha formado um imagem a meu respeito: “always connected”, porque eu estava sempre ao computador quando ele chegava. E até me escreveu um e-mail pra dizer isso (isso mesmo, eu estando lá na casa e ele me mandou um e-mail!). À noite, quando eu li o assunto da mensagem (“always connected”) e li o conteúdo, olhei pra ele e perguntei “o que é isso?”, e ele, meio que sem jeito, disse “ah, deleta, deleta...” Olhando a coisa assim, de cabeça fria e bem depois dos fatos, percebi que essa necessidade de me rotular era na verdade uma espécie de escudo contra a incapacidade dele de se comunicar. É sempre mais fácil transferir o problema para o outro do que assumir as próprias falhas. Depois fui entender melhor o motivo... o cara é canceriano... socorro!!!

Ao chegar em Munique, minha primeira providência foi enviar a ele um cartão agradecendo a gentileza da hospedagem, à moda antiga: escrito de próprio punho, assinado, selado. Postei numa terça-feira, chegaria pra ele no máximo em 2 dias. E na quinta ele me mandou um e-mail me chamando de mal-educada (porque eu não agradeci o que ele fez por mim) e egocêntrica (porque eu resolvi criar um blog), dizendo que “tudo gira ao meu redor” e algumas outras indelicadezas. Esse e-mail foi escrito pela manhã e certamente à tarde, ao chegar em casa, ele encontrou o meu cartão de agradecimento. “Onde eu enfio a minha cara agora?”, imagino eu que ele deve ter se perguntado. Oh dó...

Pois é, mas esse e-mail não poderia ficar barato... a mensagem dele, de umas cinco linhas, virou uma resposta de quatro páginas escritas a mão. Acho que fui ligeiramente fundo nos meus posicionamentos, porque até hoje ele simplesmente não disse nada. Mas eu falei o que tinha que ser dito – só não queria estar na pele dele, iria morrer de vergonha por ter sido tão leviana nos julgamentos. Por outro lado, essa carta pode ter dado a ele a chance de me conhecer um pouco mais, porém tenho minhas dúvidas se ele percebeu isso.

Já refleti bastante sobre esse rótulo de “always connected” – e confesso que sou sim “sempre conectada”, desde os meus 13 anos, quando comecei a fazer amizade por correspondência, muito antes da invenção da internet. Até hoje guardo o hábito de escrever cartas – raramente recebo respostas, mas nunca deixo de escrever. Sempre adorei ter contato com diferentes culturas... delirava quando chegava um envelope com as beiradinhas azul e vermelha, já ia logo responder... ficava contanto o tempo de chegar a próxima... bons tempos. E em relação à internet, assumo na boa que fico sim conectada sempre que posso – eu gosto. Além dos aspectos utilitários dela, é o meu meio de contato com o mundo, é um “tudo” e um “nada” ao mesmo tempo, mas que me preenche quando estou sozinha.

Ah, e já que eu levei o nome de “always connected” após um ínfimo período de observação (de cerca de 3 dias), achei no mínimo justo que eu também desse a ele um rótulo, porém, baseado em mais de um ano de observação e tentativas de ir visitá-lo: “always busy” (escrevi isso no cartão de agradecimento, não poderia perder a chance...) Mas ele é sempre tão ocupado... talvez nem tenha tempo de perceber que, se está sozinho ainda, é porque possivelmente não há espaço para alguém na vida “always busy” dele.

Vivendo e aprendendo...

A vida é um livro

2007-09-17T20:18:00.002+02:00

Gente, tô achando que tá faltando “emoção” nisso aqui... pelo menos aquela emoção que faz a gente se sentir de alma lavada... emoção de dizer umas verdades a quem as mereça ouvir (ou ler)... Vou ver o que posso fazer... hehehe...

A foto de hoje é do encontro das águas, não o mais famoso, mas nem por isso menos lindo. O mais famoso é em Manaus, o encontro do Rio Solimões (de águas barrentas) e o Negro (águas escuras). Esse é em Santarém, Pará, e as águas que se encontram são as do Rio Amazonas (barrentas) com as do Rio Tapajós (esverdeadas). Interessante... não existe uma “área de mancha”, ou seja, elas não se misturam, embora a água barrenta do Amazonas vá “engolindo” a água esverdeada aos poucos. Mas por um bom trecho elas fluem simplesmente lado a lado. Coisas da natureza...

A vida é um livro

Certa vez, um mocinho viajou pro exterior a trabalho. Ele foi mandado para uma região distante e remota dentro de um país grande e também distante. Filho caçula, a mãe dele deve ter ficado de joelhos dia e noite pedindo aos santos que protegessem seu rebento naquela selva, literalmente: dos animais, dos mosquitos, do calor...

“Lugar exótico, gente esquisita, idioma incompreensível”, provavelmente foi o que pensou logo ao chegar. Mas ele arranhava um inglês, o que era suficiente pra trabalhar (e sobreviver) ali. Desembarcou e foi logo levado para onde seria sua moradia nos próximos três meses: um apartamento de 20 m2, já com ar-condicionado (naquele lugar, item vital para a sobrevivência de qualquer um, sobretudo de gringos), bem próximo ao refeitório onde todos que ali habitavam faziam suas três refeições diárias, sete dias por semana.

Uma das vizinhas viu que o rapaz andava sempre sozinho e, a fim de integrá-lo mais ao local, passou a conversar com ele. Papo vai, papo vem... rola um clima, mas a vizinha era meio tapada, nunca tinha tomado a iniciativa. Só que a coisa estava demorando tanto, que um dia ela criou coragem, cercou e o beijou. O cara tremeu feito vara verde... Medo? Ansiedade? Surpresa? Tudo isso junto e outras coisas mais? Na verdade, ele tinha medo de se apaixonar, porque logo teria que voltar para a sua casa e, no seu entender, “perderia” um amor. Que romântico... hehehe... Mas a ela não via as coisas dessa forma. Porém não foi assim tão fácil vender o peixe pro camarada.

A vizinha, tendo já alguma história de vida, começou explicando ao inexperiente e assustado rapaz como ela acreditava que a vida deveria ser – até porque a própria havia deixado de aproveitar muitas oportunidades na vida por causa desse mesmo medo que ele naquele momento sentia. Então começou: “Quando a gente nasce, é como se recebesse um livro, porém com páginas em branco. Cada dia da nossa vida é uma página em branco onde podemos escrever as histórias que vivemos. Ao final de cada dia a página é virada, independentemente se algo foi escrito ou não. E não há como escrever numa página que já foi virada – ela só pode ser lida. Mas o que é que você vai ler se essas páginas estiverem em branco, se você não tiver escrito nada nela? Você quer que sua vida seja um livro cheio de páginas em branco? Ou você prefere viver um dia de cada vez, escrevendo nas páginas do seu livro histórias que poderá reler futuramente?”

O mocinho ouviu atenta e silenciosamente, e percebeu que as palavras faziam sentido: viver um dia de cada vez, escrever um pouco de história a cada dia. E o medo foi se dissipando, dando lugar a uma sede de viver que se transformou numa bela história, ainda que ele tenha retornado ao seu país e ela, que naquela altura dos fatos já era muito mais do que apenas vizinha, tenha permanecido no país grande e distante. É, a mãe do mocinho deve ter rezado muito, mas acho que ela não deve ter incluído na lista de pedidos aos santos que o protegessem do bicho mulher. Por sorte, ele foi bem assistido nesse quesito.

Eu conheci muito de perto essa história – começo, meio e fim. Se me permitirem, contarei aqui futuramente algumas passagens que eles “escreveram” juntos. Histórias bonitas e divertidas, que pertencem a páginas devidamente viradas da vida de ambos.

Pois é, a vida é um livro... o seu tá cheio de histórias ou tem mais páginas em branco? É tão bom ter o que contar, o que lembrar, claro, desde essas lembranças nos tragam alegria, e não uma triste saudade de algo que não volta mais.

até!!!

Olhares e sorrisos

2007-09-14T17:40:00.002+02:00

Queridos fãs (quem vê pensa...), me desculpem a ausência de textos por tanto tempo... nem é tanto a inspiração que faltou... faltou disposição pra escrever, e além disso não tenho acesso à internet em casa. Não vou dizer que faltou tempo – como já disse aqui mesmo, tempo é uma questão de preferência, e eu tenho preferido dormir mais cedo nesses dias. Por outro lado, eu já imaginava que não conseguiria manter por tanto tempo o pique inicial de um texto atrás do outro... mas seguirei “blogando” firme e forte! Nesses dias não escrevi, mas escaneei algumas fotos que tenho aqui comigo. E vou inaugurar hoje a minha série “pôr-do-sol amazônico”. Sou apaixonada por fazer foto do sol na hora que ele tá indo “dormir”. E no período que morei na Amazônia aproveitei o máximo essa paixão, porque o cenário invariavelmente colaborava demais. Haja pilha, filme e revelação de fotografia... minha Minolta, inseparável companheira nas minhas idas e vindas naquele pedaço de mundo – sempre valeu a pena carregar o peso da câmera e suas nada leves lentes. Vocês verão nas fotos que colocarei aqui. A de hoje é no Rio Trombetas – a maioria delas foi nesse que é o maior afluente da margem esquerda do Rio Amazonas.

Olhares e sorrisos

Um tempo atrás li no site do UOL uma matéria da Revista Cláudia intitulada “Sexo refresco” – o título despertou a curiosidade e o conteúdo me fez lembrar uma história que vivi. E já que agora tenho onde contar minhas histórias, aqui vai. Só pra situar, o tal “sexo-refresco” da matéria fala sobre encontros casuais e que normalmente não se repetem, porém esses encontros ficam apenas nos olhares e sorrisos, e à distância, sem qualquer contato físico.

Eu havia chegado ali na nova empresa há pouco tempo, portanto ainda estava me ambientando, conhecendo as pessoas, as relações entre a minha área e as empresas fornecedoras, minhas responsabilidades no novo cargo etc. E logo na primeira semana aquele sorriso me chamou a atenção.

Ele era casado, todos sabiam – a aliança reluzia no dedo anelar da mão esquerda, e a esposa havia trabalhado no mesmo local por algum tempo, mas naquela ocasião não estava mais lá – estava beeeem longe, diga-se de passagem. Ele era um tipo muito charmoso, com seus trinta e tantos anos: grisalho, moreno, simpático, sorridente, de bom relacionamento com todas as pessoas. Sua posição na empresa colaborava – ele tinha uma equipe enorme sob sua batuta, e era muito respeitado e admirado como pessoa e gestor.

Ele trabalhava no mesmo lugar que eu, mas não na mesma empresa. De qualquer maneira, nos encontrávamos todos os dias pelo menos na hora do almoço. E foi no restaurante que eu comecei a perceber os olhares e os sorrisos... no começo achei que fosse normal dele com todos, afinal, o cara era casado, e eu não queria encrenca pro meu lado. Porém as (más) línguas já foram passando relatório... corria conversa de que ele já havia tido um caso ali, e que era bem galanteador. Conversas que pra mim era indiferentes, afinal eu não tinha nada a ver com a vida dele – cada um faz da sua o que a consciência lhe permite.

Mas os olhares e sorrisos continuaram com cada vez mais intensidade, ao ponto do cara sempre vir se sentar à mesa onde eu estava e, quando não havia mais lugar, dava um jeito de se sentar em outra mesa desde que pudesse olhar pra mim sem ter que virar o pescoço, ou seja, discretamente. Eu sei que sou tapada, mas minha “toupeirice” tinha que ter limite, e eu passei a “retribuir” os olhares e sorrisos.

Aquilo passou a fazer parte da minha refeição. Quando por algum motivo eu não podia ir no horário “habitual”, ou ele não aparecia, parecia que faltava algum sabor na minha comida. Quando ele estava ali, me olhando daquele jeito que (creio) só eu percebia, eu me sentia a refeição dele, sendo devorada com os olhos a cada piscadela e a cada sorriso.

Algumas vezes conversamos ao telefone sobre essa coisa que acontecia. Ele não sabia explicar nem tampouco eu, mas era de uma intensidade tamanha, que só sentindo mesmo pra entender. Não muito tempo depois ele saiu da empresa e foi embora dali, mas o que ficou foi a lembrança da sensação maravilhosa que cada encontro de olhares provocava em mim. Sei não, mas creio que se tivesse acontecido algo além disso, talvez não tivesse sido tão bom quanto ficar na energia da troca de olhares.

A música que marcou essa história é do Tom Jobim, “Pela luz dos olhos teus”, sobretudo a primeira estrofe:

“Quando a luz dos olhos meus e a luz dos olhos teus resolvem se encontrar
Ai que bom que isso é meu Deus, que frio que me dá o encontro desse olhar
Mas se a luz dos olhos teus resiste aos olhos meus só pra me provocar
Meu amor, juro por Deus, me sinto incendiar”

Esse foi meu “sexo-refresco”, para ser lembrado por toda a vida. Recentemente ele me encontrou nesse mundo virtual, e restabelecemos contato. E um dia, teclando no Messenger, vi a foto dele e comentei que o cabelo tinha ficado mais branco, mas que o sorriso continuava o mesmo. Para minha surpresa, a palavra “sorriso” provocou nele lembranças do nosso “caso”, o que me leva a crer que foi bom pra ele também... hehehe...

Eis o link da matéria, para quem se interessar.
http://claudia.abril.uol.com.br/edicoes/542/fechado/amor_sexo/conteudo_182603.shtml

bjsssss

Hoje é um dia muito especial

2007-09-06T15:23:00.002+02:00

Hoje não tem texto novo não, é velho, encontrado nos “baús” de antigos CDs de arquivos pessoais. Mas o conteúdo é atual... pelo menos é como eu me esforço pra viver. Como o texto do sonho, esse também foi pro jornal da empresa onde eu trabalhava, mas já o vi circulando na internet, e o mais legal: com o devido crédito.
Reorganizando meus arquivos achei também as fotos que tirei aqui em 2005, e escolhi ilustrar o post de hoje com o último jogo do Bayern de Munique no Olympiastadion, antes da inauguração da Allianz Arena (pra Copa 2006). Foi em maio de 2005, tirada do alto da Olympiaturm – a torre de transmissão de TV que fica no parque – é claro que a gente paga pra subir lá, mas a vista vale a pena! E quem não conseguiu ingresso pro jogo assistiu de lá do alto!

Hoje é um dia muito especial

Não espere por um “dia especial”: faça com que todos os dias de sua vida sejam especiais

O que é um dia especial? É aquele dia de festa, quando todos vestem suas melhores roupas? É o dia em que você está com aquela pessoa que você sempre sonhou? Estes podem ser momentos realmente marcantes. Mas qual é o dia mais especial da sua vida?

Há muitas pessoas que sempre esperam por “ocasiões especiais”, momentos em que colocam suas melhores roupas, usam seu melhor perfume, para se fazer presente em um lugar especial. Pessoas assim vivem guardando o que têm de melhor para “um dia especial”, que não sabem exatamente quando será. São objetos, como roupas ou presentes, ou sentimentos, como sorrisos, abraços, gestos de carinho, de afeto, que estão sempre guardados, esperando o tal “dia especial” para serem tirados do baú ou do coração.

E se esse “dia especial” nunca chega? O que fazer com os objetos e sentimentos guardados?
Os americanos costumam dizer “no day but today”, e Renato Russo escreveu que “é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã, porque se você parar para pensar, na verdade não há”. Pode-se entender a expressão americana como “não há dia como hoje”, ou mesmo “o dia é hoje”, e ela expressa exatamente o sentimento que se deve ter com a vida: viver hoje intensamente, sem achar que as coisas só vão melhorar depois que você terminar a faculdade, ou casar, ou ter filhos, ou comprar um carro novo, ou mesmo uma casa... Por acaso você sabe como vai ser seu dia amanhã? Você tem a certeza de que haverá amanhã?

É importante planejar a vida, estabelecer caminhos, objetivos a serem alcançados. Mas não se pode deixar viver em função somente do que ainda será, esquecendo que a vida é aqui, e agora. Então, por que esperar um momento especial para vestir aquela roupa, usar aquele perfume e dizer para alguém o quanto essa pessoa é importante para você? Ou mesmo para você se produzir, se olhar no espelho e sentir-se especial?

O dia mais especial da sua vida é hoje, porque você está aqui, vivendo o momento, construindo sua história. De fato, não há dia como hoje. Amanhã pode até ser melhor, mas você só vai saber depois. Portanto, viva este momento como o mais importante da sua vida!

PS: se esse texto tivesse sido escrito hoje, eu mudaria apenas uma coisa: usaria um artigo definido no lugar do indefinido, e o título seria Hoje é O dia muito especial.

bjssssssssss

Amores platônicos

2007-09-04T17:59:00.002+02:00

No último domingo eu e a Alessandra fomos andar... no mesmo caminho que eu fiz com a Bárbara na semana anterior. Mas não fomos tão longe, até porque ambas tinham compromisso mais tarde. Ao longo do caminho está o Rio Würm, de águas rasas e cristalinas. E em determinado ponto, havia uma ilhota, com acesso possibilitado por troncos que ligavam as margens. Vale ressaltar que tem chovido regularmente, portanto esses troncos estavam cheios de limo, extremamente escorregadios, mas a despeito disso, resolvemos fazer nosso pique-nique lá. Na ida, tudo beleza. Na volta, eu caí e molhei meu pé direito, mas isso porque a Ale já tinha terminado a travessia e, ao fazer uma foto minha, acabou me fazendo rir – perdi minha concentração. Ainda bem que era raso, mas de qualquer maneira fiquei sentindo o tênis encharcado na caminhada de volta. A foto, um olhar para o alto a partir da ilhota onde estávamos.

Amores platônicos

A origem da expressão vem de Platão, filósofo seguidor de Sócrates. Na verdade, Platão dedicou-se a escrever as idéias de Sócrates para a posteridade, porque esse nada deixou escrito – seus ensinamentos eram transmitidos apenas oralmente. A teoria de Platão sobre o amor universal como lei natural era de que o amor devia unir a humanidade por laços fraternos, ou seja, amor platônico = amor fraterno. Mas não é essa a definição que se vê por aí.

Entende-se “amor platônico” como aquele não realizado no corpo, seja por um simples abraço ou beijo, embora exista o desejo latente do contato, do calor do outro. É provavelmente uma expressão criada por poetas românticos a fim de atenuar a dor do amor não correspondido, tornando-o algo bonito e perfeitamente realizável dentro de suas próprias fantasias. O amor perfeito, sem queixas, desajustes. Mas, ah como dói...

Eu tinha 12 anos quando conheci o primeiro amor da minha vida. Estava de férias em uma pequena cidade do interior de Minas Gerais, onde meu pai nasceu e meus avós moravam. Cidade pequena, onde todos se conhecem, lá podíamos sair à noite, o que pra mim e minhas irmãs (de 14 e 15 anos) era o máximo. E foi numa dessas “noitadas” que o conheci: 17 anos, olhos esverdeados, cílios longos e curvos e um olhar pra cima de mim que me fez sentir, pela primeira vez, o tal frio na barriga. Isso sem ao menos tocar a mão... sim, foi amor à primeira vista.

Mas como todas as coisas boas de uma viagem normalmente acontecem na véspera da volta, dessa vez não foi diferente. Eu voltei pra São Paulo ele ficou lá, soltinho. Claro que logo arrumou uma namorada e nem lembrava mais daquela menina tímida da cidade grande que sequer tinha beijado na boca (isso certamente ele não sabia). Quer dizer, lembrava forçosamente, porque eu escrevia cartas, mandava recados etc. Eu nutri esse amor, que não deu em nada, por mais de um ano e meio – que loucura! Todas as vezes que íamos pra Minas eu ficava cercando, passando pelos caminhos que ele fazia, andando de bicicleta em frente à casa e ao trabalho dele – coitado, deve ter ficado de saco cheio das minhas atitudes infantis. Isso só parou quando ele se mudou de lá para a capital, Belo Horizonte. E só fui reencontrá-lo uns 10 anos depois: eu já na faculdade, com uma infinidade de descobertas a fazer... é, não tinha absolutamente mais nada a ver, foi apenas por curiosidade de rever o meu “primeiro amor”.

Houve um segundo amor platônico na minha vida, aos 16 anos. Nessa época já tínhamos permissão de sair à noite (mas meia-noite tinha que estar em casa), e costumávamos ir a um bar-karaokê, onde nos divertíamos cantando e dançando. Lá havia um cara que era super bem relacionado, conhecido de todos, simpático, charmoso e que cantava bem. A gente se encontrava todos os sábados, sem combinar. E sempre havia aquele clima amistoso, de pessoas que gostam de algo em comum – cantar. Às vezes ele oferecia a música que ia cantar a alguém que estivesse aniversariando ou por qualquer outro motivo, sempre de forma gentil e amigável.

Um dia, não era meu aniversário nem nada, ele ofereceu pra mim Something, dos Beatles: “something in the way she moves, attracts me like no other lover... I don't wanna leave her now, you know, I believe and how” assim, cantada olhando nos meus olhos. O friozinho na barriga subiu... estava apaixonada de novo. Mas era (ainda sou um pouco) tapada demais pra tomar uma iniciativa, que fosse apenas de sentar-se à mesa para conversar com ele – porcaria de timidez! E a coisa ficou assim, no ar, tanto que algum tempo depois ele apareceu com uma namorada... que golpe! Fiquei uns dois meses sem dar as caras no local.

Depois do meu “retiro voluntário”, voltei a bater o cartão no karaokê. Tinha que me divertir um pouco... a vida não poderia ser só estudar e trabalhar – eu trabalhava no comércio do meu pai. Eis que quando cheguei, ao me ver, ele veio ao meu encontro... “você sumiu, senti sua ausência”. Ele não estava mais namorando, e a barriga gelou de novo. Mas que coisa! Continuou não dando em nada... foi só mais um amor platônico. O segundo e último.

Dali em diante resolvi que ia ser pé no chão em assuntos relacionados ao coração: não me permiti mais apaixonar-se assim, logo de cara. Não queria mais sofrer. “Oh, doce sofrimento do amor não correspondido”, diriam os poetas românticos... Falando sério, doeu sim, e eu não queria isso de novo. Creio que foi naquele momento que brotou em mim, ainda que de forma inconsciente, o esquema “um dia de cada vez”. Não vivi grandes paixões, como algumas amigas, mas também não sofri como elas. Isso não quer dizer que minha vida foi insossa nessa esfera, mas confesso que também não foi nada excepcional. Eu diria que foi até boa para alguém que se acreditava feia (coisas da vida, já superadas). Explorei muito bem os terrenos antes de me sentir segura pra pisar neles.

Resumindo: paixão é necessária à vida sim. Mas o essencial é o amor. Sem ele, não há paixão que resista muito tempo. Legal é se apaixonar diversas vezes em diferentes momentos e intensidades por aquele alguém que se está amando. Utopia? Eu digo por experiência própria que não.

“Como vocês estão?”

2007-09-03T20:03:00.001+02:00

Hoje a foto é da rua onde morei na Bahia: no fim da Rua Namorado, a praia. Não pensem que eu morava sobre as areias: essa foto eu fiz do portão da minha casa (com zoom, é claro). Na verdade eu pouco ia à praia, pois saía cedo pro trabalho e nem sempre tinha horário pra voltar – coisas de quem “veste a camisa” (ah se eu soubesse antes o que sei agora...) O nome da rua é bem sugestivo, porém é apenas o nome de um peixe. Todas as ruas do bairro tinham nome de peixes: pargo, badejo, xaréu, corvina etc. Pelo menos o meu peixe permitia um alegre duplo sentido.

“Como vocês estão?”

Um dia desses, conversando com uma amiga, falávamos de relacionamentos. Especulávamos sobre outra pessoa que conhecemos (especulações construtivas, é claro), sobre como ela e o camarada com quem ela tem se encontrado estavam – se já havia algo mais sério, ou mesmo expectativas de um em relação ao outro.

Achei interessante a pergunta “Como será que eles estão?” feita assim, solta. Bem, se essa pergunta fosse dirigida a mim, eu daria uma de desentendida e responderia “eu estou bem, com saúde, em paz... creio que ele esteja bem também nesse momento”. É a tal ansiedade de obter respostas pra perguntas que ainda nem foram formuladas...

Creio ser muito provável que nem mesmo nossa amiga saberia responder essa pergunta a contento pra si mesma, quanto mais para outros. A não ser que ela também padecesse dessa ânsia desmedida que, no meu modo de ver e viver, pode ser extremamente perniciosa ao futuro de qualquer coisa, quanto mais de relacionamentos. E se fosse do time dos ansiosos, já “saberia”, assim, mui rapidamente, se aquele era o “homem da sua vida” ou não.

Tô me sentindo repetitiva... mas, depois de dar uma de “João-sem-braço”, eu completaria a resposta com o que já disse aqui em outro texto: viver um dia de cada vez. Aproveitar o máximo cada dia, porque quando a gente deposita muitas expectativas no que ainda está por vir, acaba esquecendo de curtir o agora. E é no agora que se constrói o que virá. Antes ser repetitiva (nesse tema) do que quebrar a cara.

Conheci uma história interessante sobre como esse modus vivendi “um dia de cada vez” foi transmitido a alguém. Ao que parece, o caso tornou-se uma “utopia possível”. Qualquer dia desse eu conto aqui.

Tempo x cronologia

2007-08-31T18:53:00.002+02:00

Quando fui pro Brasil em maio, viajei durante o dia. Foi super legal poder ver lá do alto parte dos Alpes, o estreito de Gibraltar e o deserto do Saara. Claro que fotografei quando foi possível, porque eu não estava em assento de janela. Quando passamos por onde de acordo com mapa virtual de bordo era Dacar, o ponto mais ocidental da África, alguém gentilmente me cedeu o assento à janela, e eu pude fotografar. Sou apaixonada por mapas e afins... achei o máximo essa vista. Mas só me contentei mesmo quando pude entrar no Google Earth e comparar... é, aquela península parecendo cabeça de dragão era realmente Dacar, a capital do Senegal.

Tempo x cronologia

Nos últimos tempos, as pessoas que encontro olham pra mim e na maioria das vezes acham que tenho menos idade do que na verdade tenho. No meu aniversário de 36, em novembro passado, arriscaram que eu estava completando 27... semana retrasada, pensaram que eu tinha 26. Pra mim não é problema algum dizer que tenho 36 anos, já caminhando pros 37. E dizer também que apenas recentemente descobri falta de melanina em três fios de cabelo – eu até tento encontrá-los, mas só os vejo se fizer uma caçada minuciosa diante do espelho. Não me preocupo (ainda... hehehe) com esse negócio de tinta no cabelo, mas isso é tão corriqueiro pra tanta gente que não será problema pra mim quando eu achar que está na hora.

Porém o que me inspirou a escrever sobre esse tema – tempo e cronologia – foi a recorrência do fato. Estava eu mostrando a uma pessoa algumas fotos minhas, de cerca de 10 anos atrás, e ela foi enfática em dizer que eu aparento hoje menos idade do que o que aparentava naquelas fotos. Não tenho a pretensão de estabelecer novos conceitos sobre tempo e cronos, quero apenas expor o que eu sinto a respeito.

Tudo bem, confesso que uso creme pro rosto diariamente sim, mas comecei tarde. Cuidar da pele é algo que exige disciplina, e essa senhora não é muito afeita a mim (ou seria eu a ela?) porém eu consegui, e há pelo menos 10 anos cuido muito bem da minha cútis facial. Mas será que é apenas graças às maravilhas da cosmética que hoje me dizem que aparento ser mais “jovem” que há 10 anos? Creio que não.

Nesses últimos dez anos eu vivi muita coisa. Histórias que me fizeram sofrer, que me deram alegria (em maior número, Deus é pai!!!) mas que, sobretudo, me ajudaram a enxergar o mundo com mais sabedoria, com menos apego a coisas efêmeras. Coisas que me fizeram perceber o quanto sou ignorante, o quanto ainda há por descobrir. Fatos que me ajudaram a ver e a viver a vida de uma forma mais humana e menos material. E, ao que parece, que me fizeram “rejuvenescer”.

Eis-me aqui: dez anos a mais na cronologia, uns 11 a menos no tempo, levando-se em conta que estou hoje “mais jovem” do que naquelas fotos. Tô aqui tentando entender o que e como se passou – talvez exista por aí alguém que queira a tal “receita”... hehehe... mas uma coisa é certa: seja lá o que for, é uma experiência minha, e que não servirá pra outra pessoa no esquema “vou fazer igual”. Tudo o que eu vivi, minhas alegrias e sobretudo minhas dores (como eu as encarei e delas saí erguida e fortalecida) são coisas únicas pois foram, a cada momento, resultado das minhas escolhas. E minhas escolhas, por sua vez, foram baseadas em meus princípios e sentimentos em cada situação.

Bom, descobrir a tal “receita” não importa, nem mesmo pra mim. O que posso dizer é que hoje me sinto um ser humano melhor do que há 10 anos. E vou continuar vivendo de forma a poder dizer, em 2017, que me sinto melhor do que era em 2007, afinal, só tenho que ser melhor do que eu mesma. E assim por diante, porque com a cronologia não tem discussão – a idade vai só aumentando, mas com o tempo sim, sobretudo quando a gente o utiliza como aliado na nossa evolução.

Antigos escritos, idéias sempre atuais

2007-08-29T08:45:00.002+02:00

Revirando o meu "baú", encontrei um texto pelo qual tenho muito carinho. É de quando eu editava o jornal da empresa onde trabalhava. Eu fazia o jornal da empresa e também o da comunidade, para as famílias dos trabalhadores. Era minha responsabilidade mesclar informações úteis com coisas mais leves, mais cotidianas e até mesmo de fundo psicológico (sou metida a tentar entender as pessoas... modéstia à parte, às vezes com algum sucesso), porque morávamos em um lugar distante e remoto, no meio da Amazônia. Escrevi esse texto para a capa de dezembro de 1999, com o objetivo de criar nas pessoas um desejo de busca para o ano que logo começaria. É, minhas idéias de como viver bem não são assim recém-criadas... pra ilustrar, uma vista aéra desse lugar, também conhecido como “Ilha da Fantasia”, não pelo aspecto do lazer, porque lá se trabalha muito!!! (Foto aérea de Paulo Arumaá)

Sonhar é um direito e um dever

O desejo de conquistar algo mais é o que nos faz crescer

“Porque se chamavam homens,
Também se chamavam sonhos
E sonhos não envelhecem...”
(Clube de Esquina nº2, Lô Borges)

A capacidade de sonhar que o ser humano tem é algo incrível: ela dá impulso à vida, fazendo com que ele busque transformar em realidade o seu desejo. E essa é uma busca incessante, pois a capacidade de sonhar é ilimitada: quando um sonho se faz realidade já existe outro sonho, e outra busca começa.

Todos têm o direito de sonhar, desejar coisas novas, que acrescentem valor à vida. Mas sonhar não deve ser só um direito: precisa ser também um dever. Porque sem sonho a vida pára, não há crescimento, material ou espiritual, não há o prazer da conquista, a vida cai numa “mesmice”.

Sonho + disciplina = realização

E como andam nossos sonhos? Temos dado a eles a atenção que merecem? Sonhar é fácil, e não custa nada. Porém, não há nada mais frustrante do que viver só sonhando. Mas transformar o sonho em realidade requer empenho, disciplina, determinação. E isso muitas vezes requer mudança de atitude.

Para conseguir alcançar nossos objetivos, é preciso que nós mesmos lutemos por eles, definindo os meios necessários para chegar lá. Acomodação e conformismo são coisas que não fazem parte da vida dos empreendedores, daqueles que fazem acontecer.

Os sonhos mais comuns às pessoas são ter segurança, saúde, amor. E estes se desdobram em outros, como casa própria, carro, educação, trabalho, viagens, enfim, tudo aquilo que é externo ao homem, e que ele pode conquistar.

A realização dos sonhos não materiais depende, sobretudo, de como você está consigo mesmo. Amar e ser amado depende de estar receptivo ao outro, estar de bem consigo e com o mundo, de abrir o coração sem preconceitos. É algo que somente você pode fazer. Portanto, não deixe por conta dos outros, sob o risco de nunca se sentir feliz.

Traçando planos

Aproveite cada novo dia para reavaliar seus planos, traçar novos caminhos, ou novas maneiras de trilhá-los, a fim de alcançar seus sonhos, sejam materiais ou espirituais.

Se você tem um sonho antigo, que há muito você busca, renove-o. Procure saber se está faltando alguma coisa que o esteja impedindo de chegar aos resultados desejados. Faça uma auto-análise, e seja muito sincero consigo, pois muitas vezes o que se procura fora está dentro de cada um.

Lembre-se de que os sonhos nunca envelhecem e, nessa vida, tudo depende de nós. Portanto sonhe, ouse ser feliz!

Considerações “marinianas” sobre o tal homem perfeito

2007-08-27T18:25:00.002+02:00

A Bárbara, dona da casa onde moro, está se preparando para fazer o caminho de Santiago de Compostella. Há pelo menos dois meses ela vem mapeando distâncias e nas últimas semanas tem feito “ensaios”, simulando como será a peregrinação, inclusive com a mochila nas costas, com o peso do que ela vai efetivamente carregar. E ontem, domingo, ela me convidou pra sair com ela... andamos 20 km, com uma pausa de uma hora e outra de 15 minutos entre os trechos. Passamos por lugares bem legais, e todos relativamente perto de casa. E posso dizer que estou muito bem, obrigada! Hoje acordei super bem disposta, sem dor e “pronta pra outra”. Vai uma foto de um moinho d'água que vi no caminho, muito lindo.

Considerações “marinianas” sobre o tal homem perfeito

Um dia desses ousei colocar aqui uma lista de predicados que, no meu modo de ver, o “homem ideal” tem que ter. É claro que esse homem, dotado de TODOS aqueles predicados, simplesmente não existe, assim como também não existe a “mulher ideal”. Perfeição vem com o tempo, exige paciência e acima de tudo, vontade de estar junto. Mas vou falar deles, pois nós mulheres somos capazes de enxergar nossas imperfeições e nos dedicar a corrigi-las. Além disso, somos sensíveis e flexíveis pra compreender as limitações deles e ajudá-los, é claro se eles admitirem receber ajuda (atenção: isso pode ser raro de ocorrer).

Homens têm vários bugs “de fábrica” – coisas de uma anatomia cerebral incompleta, com pouca ou nenhuma capacidade emocional (nenhuma crítica à criação divina, pelo contrário). Portanto, para viver com alguém, imagino que seja necessário ter muita paciência, persistência e vontade de, juntos, melhorarem essas pequenas imperfeições um do outro (mulher também é humana, imperfeita, embora seja a ponte com o divino). Generalizando assim parece fácil...

Mas vamos ao que eu, Marina, penso e quero. Eu sou mulher, e o que uma mulher mais deseja é ser conquistada, sentir-se querida, amada, protegida, cortejada. Um homem, para me fazer mais feliz do que eu já sou pode até não ter todos aqueles predicados, desde que tenha a humildade de reconhecer suas imperfeições e determinação de se melhorar a cada dia, junto comigo, que também tenho meus defeitinhos. Se for pra compartilhar minha caminhada com alguém, que seja um homem que me faça rir, que tenha dentro de si um menino para brincar com a menina que guardo em mim. Bom humor é fundamental e levar tudo tão a sério pode fazer mal à saúde!

Dançar... adoro dançar. Seria bom que esse homem gostasse de dançar.. mas se não gostar, que fique feliz ao me ver dançando. Quando estou numa festa, eu procuro um cavalheiro olhando para os seus pés... se levitam no salão... e para os seus braços, vendo como eles conduzem a dama. Dançar é algo tão divino que, quando estou com alguém que me leva bem, me sinto nas nuvens.

Música... ah coisa maravilhosa... ouvir música, cantar, assistir a um show, ao vivo ou na TV... há música pra toda ocasião. “Quem canta seus males espanta“, nos ensina o velho ditado. Música pra ouvir fazendo as atividades domésticas ou no trabalho, música pra embalar o sono, pra espantar tristeza, pra namorar, pra relaxar, pra inspirar, pra lembrar, pra sonhar, pra festejar... ou seja, esse homem tem que gostar de viver musicalmente.

Tempo. Definitivamente eu quero alguém que tenha tempo pra mim, que me dê atenção. Ter tempo não é estar por perto a todo instante, adulando, babando... não, isso é muito chato. O que conta é a qualidade do tempo passado junto e como a pessoa se faz presente quando está distante, sobretudo se essa pessoa mora longe ou é muito ocupada. Tempo é uma questão de preferência – eu sempre encontro tempo pra fazer o que quero, para estar com quem quero.

Respeito. Não é preciso que o outro seja como eu sou, só é preciso que ambos se aceitem como são, respeitando suas crenças, suas diferenças, afinal, o que é combinado nunca sai caro. É óbvio que as diferenças não podem ser assim tão extremas, porque aí fica muito complicado encontrar um ponto de consenso.

Comunicação. É de extrema importância que esse homem seja totalmente transparente comigo. Isso elimina qualquer possibilidade de mal-entendido, porque da minha parte a recíproca será sempre verdadeira.

Um homem que saiba cozinhar... não precisa ser mestre cuca, assim como eu também não sou. Só precisa ser alguém que saiba se virar, e que não fique necessariamente esperando “a patroa” enfrentar o fogão. Alguém que use o verbo sempre na primeira pessoa do plural – “nós”. Compartilhar é uma ótima palavra. É muito mais completa do que “dividir”. Nada de “dividir” tarefas. Vamos compartilhar direitos e deveres.

O sexo, a fusão dos corpos – item, claaaaro, super importante. Não misturem as coisas. Amor é amor e sexo é sexo. Mas sexo com amor é tudo de bom, meeeesmo! Por isso é básico que haja sintonia na horizontal – ok, pode ser na vertical, diagonal ou como a imaginação permitir. Porém há que se dosar sexo e amor a fim de que não haja falta nem excesso. Amor demais pode atrapalhar o sexo. Sexo demais banaliza o amor.

Amor é fundamental, e é justamente pela sua importância que ele não pode e nem deve ser tratado de forma isolada. Amar exige coragem, e hoje em dia somos todos (ou quase todos) muito covardes. Mulher decidida que sou, não me vejo no time dos covardes, mas ao mesmo tempo não me permito amar se vislumbro riscos. Concluindo e assumindo, sou covarde também. Mas só um pouquinho... Nesse caso, uma saída é viver um dia de cada vez. Meus últimos relacionamentos (não se iludam com o plural!) começaram assim, completamente sem pretensão de ser coisa alguma, no esquema de “quero só beijar na boca e ser feliz“. E o último foi extremamente marcante, mas acabou por... covardia. Dele, é claro.

Mas o amor, ah o amor... ele é o envoltório essencial, sem o qual os predicados aqui mencionados ficariam soltos e jamais resultariam em um relacionamento sólido e agradável de ser vivido.

Time is money – a “aceleração” da vida

2007-08-24T22:00:00.002+02:00

No meu texto de abertura, eu comentei que escreveria histórias da vida aqui... já tenho um arquivo de 3 páginas apenas com tópicos! Mas por enquanto tô a fim de escrever sobre o que venho sentindo há tempos... sobre as reflexões a que alguns recentes acontecimentos têm me levado. Coisas que há tempos são meu modo de pensar e agir, mas que ninguém (ou quase ninguém) sabe a fundo. As histórias virão... inocentes e não tão inocentes assim... mas tudo a seu tempo. Imagem do dia: Guarapari, no Espírito Santo, com um navio de minério da Samarco (quase imperceptível) bem ao fundo.

Time is money – a “aceleração” da vida

“Para unir, é preciso amar.
Para amar, é preciso conhecer.
Para conhecer, é preciso ir ao encontro do outro”
(Cardeal Mercier)

Essa epígrafe estava no meu livro de Educação Moral e Cívica da sexta série. Muitos vão perguntar “que matéria é essa que eu nunca tive?” É resquício dos tempos de ditadura: ensinar na escola como o cidadão tinha que se portar, claro, de acordo com os militares. Tinha também OSPB (Organização Social e Política do Brasil), na oitava série. Sei que não existe mais há um bom tempo. Mas acredito que seria bom que voltasse a existir... não com o foco “linha dura”, mas com o propósito de ensinar um pouco mais de cidadania às crianças, a fim de que elas pudessem ser os maiores multiplicadores das vantagens de se pensar no bem comum e enterrassem, gradativamente, a “Lei de Gérson”.

Voltando, ela me marcou de tal forma que eu nunca a esqueci, nem mesmo o nome do autor. Ela fala de uma forma simples e direta os passos necessários para que duas pessoas se unam. Porém, a “aceleração” da vida, provocada pela famigerada globalização, prega que tudo precisa ser feito de forma rápida – tudo o que por regra demora um pouco mais é logo “encurtado”, para se encaixar aos padrões globalizados. É aí que a união das almas deixa de acontecer. Na maioria das vezes só os corpos se unem.

A indústria do casamento (buffets e suas festas, flores e decorações, roupas de gala, vestidos suntuosos) continua viva, ainda que enfrente altos e baixos. Quem casa sempre faz alguma “coisinha”, nem que seja só um bolo com champanha. A razão principal da união, o amor, é muitas vezes um mero coadjuvante nestes eventos sociais. Tão coadjuvante que às vezes ainda nem amor em essência é, mas os envolvidos estão deveras felizes com o ritual social que deixam pra resolver essa questão (o amor) depois. Impossível não é, claro, mas que é um risco e uma estranha inversão de valores, isso é...

Para amar é preciso conhecer. Conhecer alguém depende de no mínimo três variáveis: tempo, disposição e permissão, não necessariamente nessa ordem e relevância, mas com alguma inter-relação. Ninguém conhece alguém tendo se visto apenas uma vez. À primeira vista, o máximo que se tem são meras impressões superficiais do outro que, dependendo se eu estou a fim ou não, podem virar já um rótulo apenas para estereotipar e “descartar” essa pessoa. Rótulos são em geral negativos.

Pois bem, a disposição, o “estar a fim” de conhecer o outro se mostra forte quando, mesmo com uma primeira impressão não muito bacana, eu insisto em querer ir além, em “dar uma segunda chance”. Isso leva tempo... e tempo é dinheiro... nosso “mundo veloz” nem sempre permite isso. Ainda bem que eu sou teimosa. Além disso, quem está disposto sempre arruma tempo, porque “tempo é uma questão de preferência” (pai da Alessandra).

Terceira variável: permissão. Pra conhecer bem alguém, nada melhor do que longas horas de conversa, olho no olho, coração aberto... sim, aberto. É aí que está a permissão. O outro só vai me conhecer se eu deixar, se eu estiver aberta para que ele possa explorar o meu ser, descobrindo coisas em mim que às vezes nem eu mesma sei. Permitir que alguém nos conheça não acontece assim, num primeiro encontro. Pode leva algum tempo... and time is money... vai encarar?

Para conhecer, é preciso ir ao encontro do outro. “Ok, vamos marcar um chope e a gente se conhece”, diriam alguns. Esses, certamente já contaminados pela aceleração da vida. Nada contra um drinque, barzinho... aliás, tudo a favor, adoro isso. Mas vamos precisar de muito mais que UM chope pra levar isso a cabo – considere UM chope por encontro. Nesse caso, esqueçamos que “tempo é dinheiro” e voltemos a ser humanos dispostos a descobrir as qualidades mais nobres que o outro pode ter.

A propósito, vamos tomar um chope? Eu confesso que prefiro vinho...

O homem “ideal”

2007-08-23T18:35:00.001+02:00

Um lindo pôr-do-sol da janela do meu quarto, em Germering... me fez lembrar um desses emails que a gente vive recebendo pela internet. Era sobre “conversas” de crianças com Deus. Uma delas dizia assim: “Querido Deus, eu sempre achei que laranja não combinada com roxo, até ver o pôr-do-sol que o Senhor fez hoje”.

O texto de hoje é pra cutucar a galera... que por enquanto sou eu mesma, porque quase ninguém lá lendo isso aqui. Se lê não deixa rastros (leia-se “comentários”). O que mais me importa agora é que eu tô adorando escrever.

O homem “ideal”

Ontem toquei, ainda que indiretamente, no assunto “homem ideal”. Vou ser direta e econômica com as palavras hoje. Eis a lista de predicados do companheiro “ideal”:

romântico e imprevisível
compreensivo e paciente
amigo e amante
menino e maduro
leal e transparente
brincalhão e sério
festeiro e caseiro
determinado e flexível
conquistador e fiel – porque o valor está em conquistar a mesma mulher a cada dia

Enfim, não quero alguém que seja “pra sempre“. Quero encontrar alguém que seja “pra todo dia“, porque assim é a vida, um dia de cada vez. Tô querendo muito? Ora, posso assegurar que o que estou querendo é no mínimo igual ao que eu tenho a oferecer. Um relacionamento sadio tem que ser uma troca constante. Sou “mulher-macho”, em alguns aspectos endurecida pelas lutas da vida, mas conservo minha ternura, sensibilidade e flexibilidade.

Gente, não nasci ontem... EU SEI QUE ESSE HOMEM NÃO EXISTE!!!

“O que é que você quer?“

2007-08-22T18:29:00.003+02:00

Uma paisagem de Zurique (Suíça):

o Rio Limmat, que "nasce" a partir do Lago de Zurique. Com águas cor de esmeralda, é um belo cartão postal da cidade e uma das paisagens que vi na semana passada.
Mas vamos ao texto de hoje.

“O que é que você quer?“

Um dia desses alguém me fez essa pergunta. “Alguém“ do sexo masculino, diga-se de passagem, provavelmente querendo saber se o que eu quero vai ao encontro ou de encontro ao que ele quer. “Porque, aos 36 anos, provavelmente essa mulher sabe o que quer“, deve ter pensado ele.

Confesso que faço essa pergunta a mim mesma com freqüência, e sempre sei a resposta. Mas naquele momento me senti incapaz de responder ao referido cavalheiro. Dois dias depois, após muito refletir, eu disse a ele que o que eu quero talvez fosse complicado de explicar, mas o que eu não quero era simples e fácil de dizer. “O que é que você não quer então?“, perguntou ele. E eu prontamente respondi: “São duas coisas: eu não quero ficar sozinha pra sempre e eu não quero depender de alguém“. Ele ouviu e calou. Não sei se entendeu ou se a dúvida da primeira pergunta continuou. Só sei que sou grata a ele pela pergunta que me fez.

Depois disso, passei a pensar mais amplamente no que eu quero. Digo mais amplamente porque sempre me pergunto isso e a resposta a que chego é “quero ser feliz“. Mas aceitar essa resposta como plena pressupõe que eu não seja feliz, e isso não é verdade. Não querer ficar sozinha, do ponto de vista emocional, é bastante fácil de entender. Mas não querer depender de alguém pode ter no mínimo duas interpretações. A primeira é não depender materialmente – mas sem radicalismo, pois não vou ficar disputando com um homem pra ver quem ganha mais. A segunda, não depender emocionalmente – aqui não cabe negociação. Paradoxo? Para alguns, pode ser.

Fui criada pra ser mulher independente. Meu pai sempre nos instruiu para que estudássemos, tivéssemos profissão, trabalhássemos e não dependêssemos de homem. Acho que levei isso tão a sério que fiz uma produção independente, ainda que acidental – minha filha tem hoje 12 anos e é minha maior motivação nessa vida. Mas vamos à vertente emocional da dependência. Eu não posso permitir que a minha felicidade dependa de alguém que não eu mesma: é algo importante demais na minha vida para estar fora do meu controle. E também não posso deixar que minha felicidade dependa das coisas que ainda não tenho – viver assim é cultivar a própria infelicidade. Portanto, para estar com alguém, eu preciso não ter necessidade dessa pessoa ao meu lado, pois dessa forma a convivência se torna um prazer, e não uma obrigação.

Pois bem, Marina, mulher solteira, interessante, madura, boa formação profissional, cheia de saúde, com família, amigos, uma filha maravilhosa... não, jamais poderia dizer que não sou feliz. Dou sim minhas cabeçadas aqui e ali, mas isso não tira em nada o brilho da minha caminhada. Então, qual o contexto da minha resposta “quero ser feliz“? Que felicidade é essa que eu penso que ainda não tenho? Seria alguém para compartilhar a vida? Pode ser. Porém, será que isso vai mesmo me fazer mais feliz do que já sou? Outra boa pergunta, porque se não for para somar coisas boas à minha vida, é óbvio, eu não quero!

Eu quero apenas uma vida normal. Família, casa, trabalho, amigos, lazer e alguém com quem compartilhar tudo isso e com quem eu possa construir algo mais. Alguém que, quando e se vier, que venha trazendo mais serenidade, paz de espírito, harmonia, pois já é decisão firme na minha vida afastar tudo e todos que possam vir a atrapalhar o meu equilíbrio pessoal e a minha paz interior.

Viram só? No fundo, é mesmo simples a resposta. Viver isso é que pode ser complicado para alguns... mas pra mim também é simples. Tão simples, tão cotidiano que nem sempre consigo explicar...

bjsssssssssss

Com vocês... Marina no ar!

2007-08-21T21:29:00.002+02:00

Há alguns dias venho pensando em fazer um blog... coisa da moda, que eu não sou muito afeita... mas tenho tantas histórias pra contar que seria egoísmo eu guardá-las somente pra mim, pra eu rir sozinha quando delas lembro. Ou chorar, porque nem todas são engraçadas, lindas ou cheias de charme. Mas mesmo de algumas que não foram assim tão alegres eu hoje dou risada... é a parte boa do amadurecimento: ver que coisas que pareciam o fim do mundo não foram assim tão ruins.

Não sei ainda o que e como vai ser, mas creio que parte será uma espécie de diário bem a posteriori dos acontecimentos, o que deve tornar os relatos mais ricos, comentados sob o olhar dos dias atuais... parte serão confissões levadas a público... parte reflexões da mulher madura que (acho) que sou... parte lembranças da menina que guardo em mim. Vamos em frente, sem projeto nem expectativas. Simplesmente vou deixar rolar...

Não esperem por nada cronológico... nem seqüencialmente relacionado. É até possível que uma coisa puxe outra, mas isso não será regra. Aliás, não pretendo ter regras pré-estabelecidas aqui: as regras dependerão do dia, do assunto, das pessoas envolvidas em cada história... talvez eu troque nomes, mas os personagens reais sempre se reconhecerão em cada passagem.

Quem me conhece em essência não terá a menor dificuldade em compreender minhas incoerências e paradoxos... minhas dores e alegrias... mas o que acredito que será bem legal nessa empreitada será mostrar a mim mesma e a quem quiser visitar e ler o blog é que sou uma mulher normal que, apesar das “nóias“ que a sociedade colocou na minha cabeça, vivo relativamente bem e procuro espalhar coisas boas a quem encontro e por onde passo. É claro que sempre há espaço para melhorias...

Mas como disse Caetano Veloso, “de perto ninguém é normal“ (Vaca Profana). Então creio que seria muita pretensão da minha parte dizer que sou normal. Deixemos os rótulos pra lá – eles não nos servem pra absolutamente nada. Ou melhor, servem sim, na maioria das vezes, a um propósito geralmente negativo: a criar estereótipos que se cristalizam... e que por mais que a pessoa mude e se melhore, ela é sempre vista como sendo o tipo marcado por aquele rótulo de tempos atrás... o tempo passa, as pessoas se melhoram, e ninguém merece ficar marcado com coisas que atrasam a evolução!!!

Portanto, eu sou simplesmente eu, Marina, filha do Geraldo e da Irma, irmã da Regina, Cristina, Marília e Cássio, tia do Luís Gustavo e do João Pedro e mãe da Luísa, linda Luísa...

Puxa, só aqui tem rótulo suficiente... a incoerência já começou... kkkkkk... e para um primeiro post já escrevi demais!

t+

PS. uma parte chata: meu laptop tem teclado no padrão alemão, e em laptops até funcionam aqueles atalhos de ALT + alguma coisa, mas dá muito trabalho. Então, acho melhor escrever direto e depois revisar, copiando e colando cedilhas e til... um saco, mas necessário. Portanto, pode acontecer de uma revisão falhar e a palavra caça virar caca... kkkkk